Мать вмешивается в мою жизнь, что делать?

Ознакомьтесь со статьей на тему: мать вмешивается в мою жизнь, что делать? на сайте приворот гуру.

Так уж повелось в нашей стране, что все обще-советское стало распространяться не только на предметы быта, на ресурсы или хозяйство, но и на жизни людей. Границы личной территории размыты и рассеяны. Всем всегда интересно, что происходит у другого? И дать свой важный и значимый совет нужно обязательно! Особенно, если это близкий человек. А детям и подавно!

И неважно, сколько вам лет – для своих родителей вы всегда ребенок, который нуждается в опеке, хорошей подсказке, а то и жесткой критике! Чтобы не росли «плохишами»! Все сказанное вам – ДЛЯ ВАШЕГО ЖЕ БЛАГА! (вроде, так говорят родители, когда взрослые дети пытаются объяснить им, что сами разберутся).

Что же делать? Как уйти от этой гиперзаботы? Как объяснить маме-папе, что вы уже взрослые люди и сами знаете, как жить/любить/воспитывать? Как не обидеть (ведь родные же, всю жизнь для нас живут), дать понять, что они для вас значимы, но жизнь свою хотите прожить по-своему?

Начнем с того, что родители на самом деле хотят, чтобы вы были счастливы. Однако, их представление о счастье может сильно отличаться от вашего. Также они боятся. Что вы не найдете хорошую работу. Что вам встретится НЕ ТОТ человек. Что вы будете страдать и плакать. Оберегая вас от несчастий – будут стремиться во всем контролировать и наставлять.

Когда появляются внуки – им кажется, что на их плечи также ложится грамотное воспитание и развитие малыша. Ведь вы-то еще сами ребенок! Но проблема заключается в том, что с развитием психологии, педиатрии, иммунологии и проч. – многие советы «из прошлого» оказываются негодными. Редкая бабушка станет читать новую информацию. Чаще – это воспоминания своего опыта и рекомендации врачей лохматого года.

К оправданию всех мам и бабушек скажу – они хотят вам помочь! Это их настоящее желание.

Проблема может усугубляться тем, что вы живете на одной территории. Выход есть – съехать (создать условия для такой возможности). Но и это не мешает мамам вас контролировать.

Чтобы не повторить эти ошибки со своими детьми, разберитесь в себе и верните радость от общения с мамой.

Я лучше знаю!

Да, мама дольше пожила, мама большее увидела, мама знает, как оно! Скажите, что не сомневаетесь в ее опыте. И очень многое используете из того, что она говорит. Но в каких-то вопросах – обращаетесь к специалистам, к своей интуиции и видите, что результаты лучше. Бывают и ошибки. Но, в целом, вам нравится ваша позиция. И если мама ее тоже примет – вы будете ей благодарны.

У вас все плохо, я чувствую!

Есть такая категория мам, которая беспокоится и нервничает по любому поводу (еще больше – без). Частые звонки и просьбой рассказать – все ли в порядке. Приезды в гости – потому что «сердце не на месте». Нападения – а все ли вы ей рассказываете или что-то скрываете? И т.п. Необоснованное чувство страха.

Страх потерять своего ребенка. Не успеть защитить. Не прийти на помощь. Глобально это выражается в недоверии к самостоятельности ребенка, недоверии к миру, недоверии к Богу.

Отстать от такой «приставучести» сложно. Она надоедает/напрягает/откровенно бесит!

Как правило, такие мамы одиноки (либо муж есть, но номинально). И им сложно устроить личную жизнь – все мысли заняты ребенком.

  • Не рассказывайте маме плохих историй из вашей жизни. Либо рассказывайте после. Как вы справились, что сделали
  • Если у вас действительно сейчас затруднительный момент – говорите, что уже близки к развязке. У вас есть несколько вариантов, как поступить
  • Вообще старайтесь, чтобы все звучало легко и с юмором.

Если мама хочет помолиться за вас, поставить свечу в церкви, чтобы все было хорошо – не отказывайтесь. Может, это для нее единственный вариант вам помочь. Принимайте с благодарностью.

При указании ценных советов – «туда не ходи», «с этими не общайся», «давайте я за вас все сделаю» – спокойно говорить, что у вас все под контролем, вы ответственно относитесь к происходящему.

Вы без меня пропадете!

Сильная и волевая мама, которая не только знает, но еще и делает все за вас! Без вашего разрешения перестирает вам белье. Сводит ребенка в зоопарк. Оплатит ваши счета за коммуналку.

С одной стороны – вы видите, что мама помогает вам. Однако, не спрашивая – надо ли это. Вашему мужу может не понравиться, что теща трогает его грязное белье. Он себя некомфортно чувствует. Ваши счета – это личный вопрос. Вообще не хотелось бы, чтобы кто-то узнал, что у вас имеются по ним долги. В зоопарк вы собирались все вместе идти.

К этому могут дополняться упреки – «Плохая хозяйка!», «Ребенка сделали, а не занимаетесь им!», «Я бы не оплатила, так бы и копили до миллиона!».

С позиции мамы – я облегчаю им жизнь. А с вашей – нарушений границ. Ощущение себя до сих пор маленькими детьми, которые сами не справляются.

Что делать?

Говорите о том, что не нравится!

Самый верный способ вас понять – это сказать. Искренне. Просто. «Мама, я тебя люблю, но мне не нравится, когда ты критикуешь моего мужа». Может последовать поток брани и предложений, что вы ничего не видите, не замечаете, слишком молоды и беззаботны… Повторите сказанное. Без упреков и дальнейшего выяснения отношений.

Выставляйте границы!

«Мама, прости, но это наша семейная жизнь. Я ценю твои рекомендации, но я сама решаю, что делать, а что – нет». Говорите об этом – не в претензиях и не в укоре. Спокойным тоном и с уважением.

Пресекайте манипуляции

Мама может обидеться и манипулировать этим, прививая вам чувство вины и стыда. «Конечно, вы такие взрослые, зачем вам я?» или «Как купить чего, так к маме обращаемся, а как послушать доброго совета – так мама не нужна», а то и «Я всю жизнь тебе посвятила! А ты – неблагодарная! Только и ждете, чтоб я померла!». Такие фразы сильно задевают, никто не хочет быть плохим!

«Ловите» эти моменты, показывая, что вы понимаете, что сейчас происходит. «Не нужно нами манипулировать. То, что ты сказала – это неправда». И вновь выставлять границы.

Вероятно, придется несколько раз говорить, выставлять и пресекать, однако, это лучше, чем терпеть или не общаться вообще.

Во всех этих рекомендациях – не забывайте проявлять уважение. Ведь вы же хотите, чтобы к вашей жизни относились с уважением? Покажите, что вы взрослые. А они не обижаются, не задираются, не доказывают и не сбегают. Они умеют договариваться. И отделяться, чтобы жить своей жизнью.

Наладить отношения с мамой никогда не поздно, особенно если у вас уже подрастают свои малыши. Если вы хотите стать лучшей мамой для своих детей, Юлия Пряхина подскажет, как правильно выстроить отношения в семье.

Как у вас происходит? Мама или свекровь признают вашу «взрослость»? Что для этого делаете?

У большинства из нас при слове «детство» возникают светлые воспоминания: как мама покупала мороженое по воскресеньям, как вы с ней лепили снеговика, какой потрясающий торт она пекла на твой День Рождения… Но, если начинать вспоминать все «без купюр», то всплывут и мамины поучения: «Куда без шапки?!», «За что тройка???», «Ты же понимаешь, Петров тебе не компания…».

Ты уже способна решить это и многое другое сама, а мама вмешивается в твои дела все равно? Советует Красивая и Успешная!

Мать вмешивается в мою жизнь, что делать?

Какую роль мама играет в твоей жизни?

«Как это – какую?! Она меня родила, воспитала и сделала мне много хорошего, мама – это мой родной человек, я ее люблю!».

Ты можешь ответить так, и будешь права, но речь идет не о твоем детстве, а о настоящем времени. Ты взрослый человек. Нуждаешься ли ты в маминых подсказках и помощи во всех твоих начинаниях? Отвечай искренне – нет!

Но ей понять и принять это непросто – ведь она помнит тебя маленькой и слабой, всецело от нее зависящей. Теперешнее ваше отдаление, кажущееся тебе естественным, она может воспринять почти как предательство! И мама вмешивается в твою жизнь, пытаясь найти в ней свое место и восстановить утраченное влияние на тебя.

Что же, поссорится и не общаться вообще? Или, напротив, принимать и воплощать в жизнь все мамины замечания? В идеале – ни то, ни другое.

На чем же могут базироваться ваши нынешние отношения? Например, на… дружбе! Общаясь с мамой, находи такие темы, которые интересны вам обеим, но, в то же время, не касаются тебя напрямую: к примеру, события из жизни общих знакомых, смешные случаи на работе, новинки кино, кулинарные рецепты и т.п.

Темы, обсуждение которых может выйти тебе боком – неурядицы в твоей личной жизни, проблемы со здоровьем, воспитание детей, благоустройство быта. Конечно, обойти их молчанием сложно, но тогда лучше демонстрировать лишь положительные стороны: муж сам поклеил обои, ребенок выучил стишок к утреннику и т.д. Если начать жаловаться, мамочка вмешается – кто же еще поможет ее дочурке? А заодно и расскажет, какие твои проступки привели к столь плачевным последствиям!

А еще маме можно и нужно помогать. Ей это будет приятно. Заодно она начнет чувствовать, что ты и правда многое можешь сделать самостоятельно (даже то, что не может она сама).

Главное – не показывать демонстративно ее «ненужность» и «отсталость от жизни» — пожилые люди больше всего боятся именно этого, и эффект будет обратный!

Третий – лишний? Или Откуда берутся анекдоты про тещу

Самая частая причина того, что мамы вмешиваются в жизнь дочерей – замужество. Матери кажется, что дочь променяла ее на чужого человека. Поэтому в зяте, даже самом идеальном, твоя мама будет изначально видеть не сообщника, а врага, похитившего ее кровиночку! Обидно же – растила она тебя, кормила и поила, учила, на танцы водила, простуды лечила… А тут пришел какой-то проходимец и «взял крепость без боя»! Как тут не вмешаться – и зятя надо уму-разуму поучить, и дочурку на путь истинный направить!

Нет, конечно, ни одна мать сознательно не пожелает своей дочери развода. Мама, вмешиваясь в ваши семейные дела, выстраивает стратегию создания «семейной коалиции против мужчин». Так, чтобы дочь была во всех вопросах на ее стороне и внушала эти мнения мужу. И вот дочь начинает метаться «меж двух огней» — с одной стороны, мама ей не чужая и она хочет ей угодить, с другой стороны – на кону стоят отношения с любимым мужчиной…

Красивая и Успешная советует: в такой ситуации маме потакать нельзя, как бы ты ни дорожила вашими хорошими отношениями! Надо поставить ее перед фактом: «Это – мужчина, которого я люблю. Мы – пара, и поэтому теперь мы все будем решать и делать вместе! Если ему будет плохо из-за твоих действий, то плохо будет и мне!».

Эту позицию нужно не просто одноразово высказать, а и подтверждать своим поведением: например, если мама все время вмешивается с советами, скажи «Спасибо, я поговорю об этом с Колей!».  И, коль вы приняли иное решение, имейте смелость сознаться: «Да, нам показалось, что стоит сделать иначе». Если есть жесткая аргументация – выскажи, если же нет (либо ты заранее знаешь, что мама не примет такие доводы) – молчание действует обычно лучше, чем невнятные оправдания!

Кто главнее – мама или бабушка?

На этот вопрос предстоит ответить… твоему ребенку! И будет правильно, если большим авторитетом у малыша будет пользоваться все же мама. Потому что именно тебе принадлежит право рассказать сыну или дочке, что в этом мире хорошо, что плохо, что можно, а что нельзя. И далее нельзя допускать «расхождения в показаниях» — все члены семьи, в том числе бабушки и дедушки, должны придерживаться установленного тобой перечня дозволенного и запрещенного.

Конечно, то, что мама вмешивается в воспитание твоих детей, не всегда плохо – у нее уже есть богатый педагогический опыт, ты можешь перенять у нее отдельные воспитательные приемы, да и просто хорошо, когда за малышом может присмотреть родной человек. Но нельзя, чтобы мама постоянно вмешивалась в «идеологию» воспитания – это роль родителей!

Табу для бабушки:

  • Внушение ребенку религиозных, политических и прочих взглядов, которых не придерживаются родители
  • Подрывание авторитета родителей в глазах ребенка. Нельзя говорить малышу, что «мама неправа», «папа плохой» и т. п.
  • Завоевание «легкого авторитета». Играть роль «доброй волшебницы», которая, появляясь редко, разрешает ребенку все то, что запрещают родители, задаривает игрушками и закармливает вкусностями, бабушки просто обожают!

Этот список табу (с частными уточнениями) обязательно нужно изложить маме! Если ты видишь, что это все равно не соблюдается, и мама вмешивается в формирование мировоззрения твоего ребенка, то лучше сократить встречи бабушки и внука до минимума, наняв няню!

Не виноватая я!

В общем-то, оградить себя от того, что мама вмешивается в твою жизнь, можно. Ты уже взрослая, и, если считаешь нужным сделать что-то вопреки ее воле, то сделаешь и скажешь ей об этом.

Но многие женщины испытывают при этом другую, чисто психологическую, проблему – несоответствие их собственных желаний маминым взглядам вызывает у них подсознательное чувство вины.

Например, идя на свидание с парнем, девушка может «инстинктивно» подумать: «Ой, а маме бы он не понравился… Может, не стоит?..».

Такие мысли надо «гнать в шею»! Ты живешь свою единственную и неповторимую жизнь не для того, чтобы мама похвалила, а для самой себя. Поэтому имеешь полное право на личные мнения, собственные, отличные от маминых, стремления, поступки и даже ошибки!

Идеальный вариант, при котором мамино вмешательство в твою жизнь само собой сведется к нулю – раздельное проживание на не слишком близком расстоянии. Оптимальная частота встреч – раз в 2-3 недели. Тогда вы будете успевать соскучиться друг по другу, да и поводы к «кухонным ссорам» тоже исчезнут!

——
Автор – Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная

Копирование этой статьи запрещено!

Здравствуйте, подскажите пожалуйста как мне быть. Это очень сложно и запутано все. 8 лет назад я потеряла мужа. Он погиб. Очень тяжело перенесла. 5 лет ни с кем не встречалась. Да и не хотелось. Очень любила его да и он меня. Остался ребенок. Сейчас ему 9 лет. Ушла в квартиру но тоска съедала.

Папа мой тоже был очень против что одна с ребенком живу. В общем стала жить опять с родителями. Потом родители решили продать квартиру и купили дом по соседству с ними. Что в принципе меня устраивало. Но ремонт там не делали. Я так жила с ними места хватало. 3 года назад встретила человека. Младше меня на два года. Но он помог мне избавится от прошлого. В общем у нас с ним прекрасные отношения. Любим друг друга. Его семья меня и главное ребенка приняли. Ребенка любят как родного и он к ним тянется. Ни разу не слышала что он не наш. Все сними в плане отношений прекрасно. И если честно сейчас я живу как будто и не было прошлого у меня. Но есть одно но. У моих родителей свой бизнес и когда мы с моим теперь уже новым мужем стали жить вместе решили родители мои сделать в доме ремонт. Я тогда работала со своими родителями помогала им. Денег личных как таковых не было больших. Муж мой работал но как то вот не получается заработать больших денег тоже. Его родители тоже работают и как могут стараются заработать но вот не получается как у моих родителей. В общем когда сделали ремонт. Родители его даже говорили. Что стыдно им что не могли помочь деньгами. У но муж мой тоже не сидит он прекрасно умеет возится с хозяйством и в огороде. Летом выращивает огород и цыплят. Но с утра на работе. Но вот моя мама твердит об одном постоянно учитывая что даже сейчас я жду от него ребенка. Что надо иметь богатого мужа. И не важно какого. Ощущение такое что кроме денег нет больше счастья. Моего первого мужа она и моя тетка родная тоже недолюбливали он тоже был прекрасным человеком всегда бежал в семью. Но опять же не богат. Когда все случилось плакали и теперь для них он самый лучший и тем самым мама моя постоянно меня этим тычет. Его звали Олег. И чуть что она постоянно мне говорит а Олег сделал бы так. Я как то оборвала ее сказав что он не Олег. Но это все бесполезно. С каждым разом все хуже и хуже. Все не так и его родители для нее ниокто. Она просто всем своим видом показывает что они ей не ровня. Это очень не приятно даже когда они приезжают к нам она говорит что они приехали. Или если мы к ним едем в гости она тоже возмущается. Постоянно мне говорит чтоб я не сажала мужа на шею. Почему я мою обувь а не он. Почему я убираю со стола а не он. В общем в ее понятии он должен будет смотреть за ребенком убирать возиться с хозяйством и огородом. И помимо этого работать и приносить большие деньги. Хотя у нее мой папа ей вообще не помогает. Она все тащит на себе и работа и по дому работа и огород. Еще у меня есть брат он живет с ними ему 20 лет. Но он вообще ничего и ничем ей не помогает. И она говорит а что я могу сделать. Теперь по поводу такой мелочи как коляска. Мы нашли хорошую коляску цена средняя. Но моя мама твердит и клюет меня постоянно надо покупать дорогую. Я говорю нет возможности. Пусть тогда его родители дадут. Это ужасно все. Даже вещи на выписку она говорит пусть его мать придет ко мне я ее отведу и покажу что мне (маме) нравится пусть она купит. Я говорю ей может она сама захочет другое. И посыпались осуждения. Что они не купят хорошего что они жадные и все такое. В общем мой муж все это видит и чувствует отношение к себе. Он просто как то спросил у меня. Где я ей перешел дорогу. Я просто сказала не обращай внимания. Но мне самой тяжело очень. Я все держу в себе. Не могу позволить себе повысить на нее голос или оговорится. Мне кажется я в долгу перед ними что они сделали ремонт в доме хотя я не просила даже я им благодарна очень. Правда. Сейчас я дома на последнем месяце. Все делаю на два дома и убираю и подметаю. Считаю что я должна. Мне не в тягость это. Но просто не пойму за что такое отношение к мужу моему. Она его просто не выносит ему не говорит а мне все выливает. Хотя у них никогда не было никаких скандалов. Ей не нравится что он не пресмыкается что ли перед ней. Папа мой относится хорошо. Но вот мама это просто кошмар. Она говорит всем что не лезет в нашу семью. На самом деле это не так она постоянно учит меня как надо обращаться. Хотя сама просто до неприятного как же она во всем пытается угодить мужу своему. Подскажите как быть мне в этой ситуации. Я просто устала уже.

Автор вопроса: Вероника

Ответ психолога:

Здравствуйте, Вероника.

У вашей мамы, судя по письму два мнения – ее и неправильное. Она считает себя главной и вправе распоряжаться другими людьми. Такое поведение – способ манипулирования, однозначно, но вот цели манипуляций знает только она.

Способов манипуляций с намерением управлять действиями другого  человека очень много( унижая, сравнивая, угрожая, упрекая, напоминая, обвиняя  и тд). Что заставляет ее так себя вести ответить трудно, надо с ней побеседовать, задать вопросы, протестировать.  Собственно, она сама должна захотеть открыться, но, похоже, ей это без надобности.

Что делать вам? Делать выбор. С кем вы и кто вам дороже. Если не удается наладить конструктивных отношений, их надо прекратить. Или ограничить. Можно выдвинуть ультиматум  с вашими требованиями и предупредить о разрыве отношений , в случае не выполнения. Все это сделать очень не просто. Но , думаю, страсти будут только нагнетаться, если смело не заявить обидчику все свои претензии в лицо. Спокойно, без оскорблений, излишних эмоций  донести до мамы суть ваших к ней претензий ( рекомендую заранее все написать на бумаге)  послушать , что она на это скажет и сделать вывод.

Психолог Буровцева Галина Петровна

Другие вопросы в данной категории:

Вопрос психологу

Спрашивает: Лилия

Категория вопроса: Дети

30.03.2013

Здравствуйте, хотела спросить у вас совета, как вести себя с мамой, мне 32 года, я очень люблю свою маму, но она постоянно лезит в мою жизнь и пытается контролировать. Так получилось что я родила сына без мужа, и два года мне пришлось жить с ребенком у родителей, выслушивая вечные упреки от мамы что я нагуляла ребенка, дура, самая несчастная и ребенок тоже несчастная безотцовщина, я старалась все это время молчать, за два года я купила машину, квартиру, успела закончить второй институт, съехала от родителей, два года жила одна личная жизнь не складвалась, при встречах с мамой или звонках, она постоянно говорила, что с моим характером я никогда замуж не выйду, что никого не наду, сопьюсь, пропью все что заработала и закончу жизнь на помойке бомжом, а ребенка придется воспитывать нам, выйти куда то посидеть с подругами и оставить внука бабушке можно, но сначала она закатит скандал о том чтоя такая не кчемная и ребенок мне не нужен, потом его оставит, но всю неделю будет за этот день попрекать…. пробывала нанимать няню, она этого делать не позволяет. сейчас у меня появился мужчина, с которым мы живем уже больше года, живем правда в моей квартире, потому что мне удобно,садик рядом и т.п. мама естественно его терпеть не может, искренне ненавидит, говорит что он альфонс, так как живет в моей квартире и т.п. несколько месяцев назад мы с ним немного повздорили и он ушел, мама позвонила во время…. (до сих пор ругаю себя, что сказала что мы поругались, причину не говорила) мама обрадовалась…. через пару недель мы помирились и стали снова жить вместе, маме я об этом не говорила, мои нервы были спокойны эти несколько месяцев….. Он мне решил устроить День рождения в моем любимом ресторанчике в соседнем городе, я попросила маму, побыть с ребенком два дня, это я преподнесла ей в гостях, думала она там не устроит скандал, она промолчала и уехала….. я думала что уехала, когда за нами заехал муж, она выскачала из машины и устроила скандал на улице, они с отцом обступили его с двух сторон, материли его, говорили что он альфонс, чтобы оставил мееня в покое и т.п забрали орущего ребенка и уехали, а после звонила и говорила, что я испортила ей всю жизнь, что она болеет только из за меня и т.п. я уже стараюсь ничего ей не говорить, но она считает меня обманщицей, она все хочет решать за меня, с кем мне быть, с кем мне спать и т.д. постоянно меня сравнивает с более успешными подругами, и вечно меня упрекает, я пытаюсь найти в себе какие то изъяны, может я как то не правильно с ней разговариваю или что то неправльно делаю….

Ответы психологов

Лилия, здравствуйте!

Поведение Вашей мамы может быть связано с несколькими причинами:1. Ей сложно справиться с синдромом “опустевшего гнезда”, когда дети становятся взрослыми, самостоятельными в принятие решений  и покидают родительский дом. Справиться с этим вопросом может помочь квалифицированная помощь психолога. 2. Вторая возможная причина, что Ваша мама из благих намерений и имея определённый жизненный опыт, устойчиво решила, что она гораздо лучше Вас знает, как и с кем Вам нужно выстраивать свою жизнь.

В данном случае, нужно с одной стороны быть благодарной родителям за заботу, за то, что учавствуют в Вашей жизни, а с другой стороны чётко давать понять, где заканчивается их сфера влияния и начинается Ваша ответственность. В общение  благодарите маму, высказывайте готовность выслушать её совет или рекомендацию, но оставляйте право принятия решения за собой!

Взаимопонимания Вам с родителями!

30.03.2013 |

Если мама постоянно вмешивается в вашу жизнь, а любые попытки установить границы заканчиваются её обидой, то эта статья для вас. В ней мы расскажем о том, что заставляет маму всегда контролировать вас и дадим советы, как исправить плохие отношения без валидола, скачков давления и сердечных приступов.

Что заставляет маму постоянно контролировать вашу жизнь

Есть две основные причины:

1) Мама всё ещё считает вас маленькой девочкой, о которой нужно продолжать заботиться.

Она не осознаёт, что её роль в воспитании закончилась, и боится признать свою ненужность. При этом искренне считает, что такая забота приносит вам огромную пользу, и обижается, когда вы отказываетесь эту заботу принимать.

2) Обстоятельства заставили маму пробиваться в жизни, это сложило достаточно жёсткий, авторитарный характер.

Она всегда знает, как лучше, и требует беспрекословного подчинения. Скорее всего, обстановка давно изменилась, но характер остался прежним.

А если у неё отсутствуют другие интересы в жизни, кроме вас и вашей семьи, то положение только усугубляется.

Реакция мамы, когда дочь пытается ослабить вмешательство

Когда вы решите, что пора действовать, помните — отношения между мамой и дочерью не могут резко измениться.

Мать будет сопротивляться и в ход пойдут разные средства.

Прочитайте пример из интернета, неужели вас не трогает эта история? На чью сторону вы встанете?

В этом примере хорошо видна реакция мамы на то, что дочь ограничила вмешательство в свою жизнь: высокое давление, когда дочь пришла поздравить с Новым годом, и обида на то, что с ней не остались.

Кроме проблем со здоровьем при попытках ограничить контроль, в ход могут пойти как крики и упрёки: «Я тебе всю жизнь отдала…», так и полное игнорирование с демонстративным занесением в «чёрный список» на телефоне.

Всё это можно назвать достаточно резким словом «манипуляции». Мама применяет их для того, чтобы вызвать в вас чувство вины, а следом – прекращение попыток «отвоевать место под солнцем».

Переходим к практическим действиям: уменьшаем контроль, но избегаем плохих отношений с матерью.

Этап 1. Разберитесь в себе

Сначала присмотритесь к себе. Возможно, вы действительно ведёте себя как маленький ребёнок, а поведение матери лишь отражает это.

Поймите, чтобы выйти из-под контроля нужно быть по-настоящему взрослой и независимой.

Мама указывает, как и что делать? Вы болезненно на это реагируете? А если то, что вы принимаете за вмешательство, всего лишь попытка поделиться жизненным опытом?

В спокойной обстановке проанализируйте, как проходят разговоры с мамой. Спрашиваете ли вы у мамы, как прошел её день? Или только говорите о себе?

Этап 2. Узнайте маму

Посмотрите на свою мать как на незнакомого человека.

Для вас будет полезным узнать те сложные ситуации, которые были в жизни вашей мамы. Источником информации может стать папа, бабушка, другие родственники, можно поговорить и с мамой, только аккуратно.

Например, в детстве вы тяжело болели, и мама приложила очень много усилий, чтобы вас вылечить. А дальше по накатанной – одень шапку, не промочи ноги – список можете продолжить сами. Забота, забота, забота… И вот мама не может остановиться.

Узнайте жизнь своей мамы лучше, а дальше объективно оцените информацию и найдите причины, по которым именно ваша мать ведёт себя именно так.

Что это даст? Вы не будете относиться предвзято к её поведению.

Этап 3. Переговоры

Вы нашли причины и знаете, что сказать маме. Тогда, для начала попробуйте проговорить ей, как вы увидели её жизнь со стороны. А дальше переходите к тому, почему, как вы думаете, она продолжает опекать вас и постоянно контролирует.
На этом этапе возможны два пути развития событий:

  • Вы поймёте друг друга и будете искать совместные способы решения проблемы.
  • Переговоры зайдут в тупик, мама вас не услышит и перейдёт к «манипуляциям». А вы в этом случае переходите к этапу 4.

Этап 4. Запаситесь терпением

Вспомните, как вы учили своего ребёнка какому-нибудь навыку, например, есть ложкой: терпеливо, многократно повторяя одни и те же движения – сколько времени у вас ушло?
А сколько лет мама жила мыслями о вас и вашей жизни?

Отучить её от этого резко не получится. Поэтому запасаемся терпением. И даже большим, чем в случае с ребёнком, потому что переучивать всегда сложнее, чем учить.

Этап 5. Постепенно переходим на новые рельсы

  1. Не сокращайте время общения с мамой, а увеличивайте количество совместных тем для разговоров (новости, погода, соседи, её здоровье) и уменьшайте обсуждение своей жизни. При этом, в общих вопросах не вступайте в полемику, поддержите мнение мамы.
  2. Если вы постоянно звоните или пишете маме о том, где находитесь, то самое время начать сокращать количество «отчётов». Так же начните с малого: сначала количество созвонов (смс) уменьшаете на один, потом на два и т.д. Но обязательно предупреждайте об этом заранее, ссылаясь на внешние обстоятельства. Например: «Мама, сегодня я не смогу позвонить тебе с работы в обед, потому что мы с коллегами обедаем в кафе».
  3. Учитесь говорить «нет» не категорично, а мягко, с шуткой. Такое «нет» воспринимается менее болезненно.
  4. Если у мамы нет никаких интересов, то вспомните, чем она увлекалась, и подберите ей хобби. Если занятие будет на двоих – ещё лучше, тогда у вас всегда будет о чём поговорить.
    «Подобное подобным». Спрашивайте маму, как прошёл её день, чем она занималась, просите чаще отчитываться, где была.
  5. Пусть чаша контроля начнёт перевешиваться в вашу сторону и тогда, возможно, мама будет думать, как избавиться от вмешательства в её жизнь.

Для того чтобы ослабить контроль мамы, нужно в первую очередь быть самодостаточной, взрослой женщиной. Полноценные взрослые отношения между мамой и дочерью – результат терпения, чуткости и понимания.

Давайте обсудим эту тему: расскажите в комментариях о своих отношениях с мамой. Что, по вашему мнению, самое сложное в «отстаивании своей территории»? Какие вопросы у вас появились после прочтения статьи? Если вы пытались ослабить контроль, то как это делали и каких результатов достигли?

Оценка 4.9 проголосовавших: 12
ПОДЕЛИТЬСЯ

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here