Главная Магия Между нами стали наши дети, как быть?

Между нами стали наши дети, как быть?

Ознакомьтесь со статьей на тему: между нами стали наши дети, как быть? на сайте приворот гуру.

Все мы хотим, чтобы наши дети были счастливы и успешны, и смогли полностью реализовать себя и в творчестве, и в общении, и в профессиональной деятельности.

Тем не менее, многие родители к 4-5 годам “ставят крест” на своих чадах, с сожалением констатируя: “нет, мой Вова точно ничего не добьется, он слишком мечтательный”, или “моя Леночка такая застенчивая, пусть уж растет просто хорошей девочкой”. Как уверяет Ирина Петухова, консультант и бизнес-тренер, успешными большинству детей не дают стать сами родители.

Почему же так получается? Мы попросили Ирину выделить самые значимые причины, почему же мамы и папы, сами того не осознавая, ставят собственным детям “палки в колеса” на пути к самореализации.

Как родители мешают детям стать успешными. Успешность слишком сильно связывается с финансовым благополучием и социальным признанием Ирина Петухова: “в нашем социуме связь “успех-деньги-статус” особенно сильна, и родители зачастую неосознанно внедряют ее в сознание детей. Поэтому многие ребята школьного возраста уже знают, что все, что за пределами этой связки, никак не ассоциируется с успехом. Между тем, все люди разные, глобально у всех разные задачи, потребности, и каждый из нас может быть очень эффективным в рамках собственной жизненной стратегии. По большому счету, можно сказать, что успешность – это характеристика, показывающая, насколько человек умеет ставить перед собой цели, соизмеримые с его природными задатками, и успешно их достигать”.

Успешность ассоциируется с определенными чертами характера и индивидуальными особенностями Ирина Петухова: “этот стереотип тесно связан с предыдущим – логично, что успех – это богатство и статус, то “атрибутами” успешного человека будут считаться те качества, которые помогают этого добиться. Получается, что потенциально успешными у нас считаются две категории детей: активные, напористые (экстравертного склада) и целеустремленные “ботаники” с высоким уровнем интеллектуального развития (или очень творчески одаренные). Остальные, опять же, – “за бортом”. Родители не озадачиваются тем, чтобы помочь им раскрыться, найти оптимальные возможности для реализации их внутренних ресурсов”.

Успешность и инициативность могут оцениваться негативно “Отрицательные коннотации в оценке людей, которые чего-то добились в жизни, – тоже одна из наших национальных черт, – рассказывает Ирина Петухова. – Или, как один из вариантов, это позиция “не лезь, не высовывайся”, которая транслируется детям чуть ли не с пеленок и к школе напрочь отбивает у них желание хоть в чем-то проявлять активность. Конечно, у многих из нас, взрослых, есть печальный опыт, который говорит о том, что инициатива может быть наказуема. В то же время, наше стремление оградить детей от возможных неприятностей иногда просто перевешивает здравый смысл. А здравый смысл должен подсказать нам, что и опыт наш не всеобъемлющ, и эпоха уже совсем не та”.

Какие же качества нужно воспитывать в детях, чтобы они умели добиваться своих целей? Осознание своих сильных и слабых сторон и собственных потребностей “Выше я уже говорила о значимости правильного целеполагания для самореализации, – поясняет Ирина. – Иными словами, человек должен очень четко представлять, чего хочет добиться (и насколько он к этому предрасположен) он сам, не ориентируясь на стереотипы, бытующие в социуме, и предпочтения близких. У нас сплошь и рядом бывает там, что ребенка с детства ориентируют на развитие в сфере, которая ему не близка и не интересна (например, для продолжения “семейной династии” отдают в музыкальную школу). И даже если с формальной точки зрения его деятельность будет результативной, она все равно не будет приносить ему такого удовлетворения, как по-настоящему любимое занятие. Поэтому родителям очень важно с первых лет жизни правильно “направить” ребенка и помочь ему раскрыть свой потенциал”.

Целеустремленность, желание “расти над собой” и готовность “работать над ошибками” Ирина Петухова: “многие думают, что целеустремленность зависит от врожденных волевых качеств, поэтому если человек от природы слабохарактерный, его бесполезно перевоспитывать. Я не вижу сильной зависимости между чертами характера и умением достигать своих целей, это, скорее, определяется мировоззрением человека и его самооценкой. Знаю достаточно много людей, достаточно “мягких” по характеру, неконфликтных, которые, тем не менее, стали сильными управленцами. У человека такого склада обычно есть свои сильные стороны, которые ему помогают; да, есть и слабые, но их негативное влияние можно нивелировать, работая над собой. А посыл к саморазвитию, опять же, во многом задается в семье, и личным примером родителей, и проговариваемыми установками. Если они с детского сада учат ребенка “не пасовать” перед сложностями, воспринимать каждый трудный момент не как проблему, а как задачу, требующую приложения творческих и интеллектуальных усилий, у него очень хорошие перспективы”.

Эмоциональная стабильность и умение гармонизировать свое внутреннее состояние Ирина Петухова: “вся наша жизнь – это череда взлетов и падений, и чем насыщеннее и интереснее жизнь, тем больше в ней сложных и болезненных моментов, провалов и неудач. Если каждую из этих неудач воспринимать как трагедию и тратить на ее “пережевывание” много сил и времени, то для человеческой психики это будет просто неподъемно. Получается, для минимизации эмоциональных затрат у человека есть два выхода. Первый – уменьшить количество стрессовых факторов в своей жизни, то есть отказаться от общения с неприятными людьми, от участия в сложных проектах, вообще “закуклиться”. Как вы понимаете, такая позиция не очень сочетается с установкой на успешность.

Второй вариант – просто перестать реагировать на неприятные раздражители, и он мнем кажется наиболее конструктивным. Кстати, научить маленьких детей спокойно переживать свои неудачи и не воспринимать их “слишком лично” не так уж сложно; но, к сожалению, многие родители, наоборот, своим отношением к детским промахам (криком, руганью, постоянными дальнейшими напоминаниями о них) формируют у ребенка нездоровое отношение к подобным ситуациям. Стресс по поводу малейшего промаха и страх наказания может отбить желание развиваться даже у самого талантливого ребенка”.

А вот несколько рекомендаций от Ирины Петуховой, как привить ребенку веру в себя и “правильный” настрой: — Научитесь сами достигать поставленных целей. Ничто не будет мотивировать ребенка лучше, чем ваш пример.

— Учитесь понимать своих детей и уважать их индивидуальные особенности, будьте близки с ними.

— Очень осторожно относитесь к запретам и наказаниям: они отбивают желание проявлять инициативу.

— Ведите вместе с детьми активную жизнь, показывайте им, что мир интересен и разнообразен.

— Будьте позитивны и и всегда настраивайте ребенка на положительный исход дела. Учите его видеть хорошее даже в плохом.

«Естественная» любовь родителей к детям неминуемо должна вернуться от детей к родителям как горе, если только в любви к детям не содержится высокого руководящего идеала.»            М. М. ПРИШВИН

Ко мне очень часто обращаются мамы взрослых детей, с которыми у них проблемы в отношениях.
Проблемы бывают самыми различными: непонимание, неуважение к матери, нежелание сына или дочери жить отдельно, отсутствие контакта с детьми, тревога за их здоровье или жизнь…

Они ищут помощи, ждут поддержки и хотят изменений.

Казалось бы, дети выросли, а проблем не только не уменьшилось, но и прибавилось. Есть даже такая русская поговорка: «Маленькие детки — маленькие бедки».

Так почему же происходит так, что мамы по-прежнему обеспокоены поведением, образом жизни, интересами и предпочтениями своих детей?

Когда-то очень давно каждая из нас решила родить ребенка. С того самого момента начала формироваться связь «мать-ребенок».

Мы родили, растили, воспитывали, ухаживали, заботились, оберегали от бед и неудач свое ненаглядное дитя.
Часто многие из нас даже забыли про себя: с того самого момента, как появился ребенок, вся жизнь стала вращаться вокруг него.

Летели годы, ребенок рос…
Каковы бы ни были отношения между матерью и ребенком (близкие или отчужденные, дистантные), большинство из женщин — матерей объединяет одно: мы до сих пор не можем поверить, что наши дети выросли и больше в нас не нуждаются.

С одной стороны, для кого-то в этом страшно признаться: «вау, что же я теперь буду делать, ведь я всю жизнь посвятила ему (ей)?», кто-то жалуется на своих детей, а кто-то радуется, что ребенок до сих пор ищет у своей матери опоры и живет ее решениями.

Какова бы ни была основа, лежащая в отношениях, суть не меняется.
Все те женщины, которых беспокоят отношения со взрослыми детьми, сами для себя, для своего психического здоровья, по большому счету, мало что сделали в жизни.

Здесь хочется пояснить: если у вас, дорогие женщины, проблемы в отношениях со взрослыми детьми, то это значит, что у вас с самой собой тоже проблемы. Только так. Ваш сын или дочь лишь отражают ваше эмоциональное состояние. Вы находитесь в созависимых (симбиотических) отношениях, из которых не так просто, но необходимо выйти.

Каждому хочется, чтобы изменился другой и считается, что со мной-то как раз все в порядке…

Но поймите, БЕСПОКОИТ вас, а не вашего ребенка, значит и разбираться нужно с ВАШИМ БЕСПОКОЙСТВОМ…

Я понимаю, как трудно признать, что роль матери в жизни 20 — летних детей исчерпана и теперь вы можете быть только друзьями…

Особенно это трудно понять российским мамам, поскольку исторически сложилось так, что дети до самой смерти родителей находились под их «здравым руководством» и «правильным» наставлением».

Созависимые отношения «родители-дети» не приносят развития ни тому, ни другому.
Вот поэтому так часто в российских семьях неудовлетворенность и беспомощность выросшего ребенка превращается в алкоголизм, наркоманию и другие личностные извращения.

Если матери не проработали свои травмы и комплексы, то они с успехом передадут их своим детям. А те — своим. И так продолжится из поколения в поколение и никто не сможет остановить эту передачу, если вы, дорогие мамы, не обратите внимание на свои трудности и проблемы.

Все ( почти) мамы хотят видеть своих детей здоровыми и успешными, но мало кто задумывается над вопросом:

» А что мне нужно изменить в себе, чтобы ребенок жил более счастливо, чтобы не был таким ограниченным, как я, чтобы не нес комплексы, присущие мне и не чувствовал себя виноватым или самоуверенным?»

Кто задумывается над вопросом:» Если сын (дочь) выросли, а отношения меня не устраивают, то что я могу изменить в себе?»

Единицы… Если еще и могут задуматься, то вкалывать для себя и своего психического здоровья — это уж совсем не хочется.

Тогда о какой Любви матери к ребенку можно говорить?
Тогда Любовь только на словах, а, значит, ее нет и вовсе…

Конечно…, ведь Любовь к другому начинается с Любви к самому себе. Не полюбив и не приняв себя таким, каков есть, невозможно отдать это состояние другому, пусть даже (на словах) самому близкому и дорогому — вашему ребенку.

Все, что в этом случае вы будете отдавать — лишь жертва…

В жертве есть насилие, принуждение и полная несвобода… И в жертве нет Любви.

Матери, которые живут жизнью своих взрослых детей, чаще всего не реализовались личностно, так и не стали зрелыми и взрослыми, и не разделяют границ между собой и взрослым сыном или дочерью.

Чувство вины, обида, страх, сожаление, гнев, раздражение, ненависть, беспомощность, безответственность — вот те чувства, которые сопровождают такие «несложившиеся отношения»…

Эти чувства портят жизнь и здоровье, прежде всего, самим родителям.
Не рассчитывайте, что когда-нибудь ваши дети сделают вас счастливыми, этого не произойдет по той простой причине, что счастье зависит только от самого себя, от своего упорного труда над теми проблемами, что «мешают» быть счастливыми прямо сейчас.

Когда-то я прочитала одну фразу, смысл которой заключался в следующем:

«Взрослый сын или дочь — это отражение жизни матери и ее проблем».
Глубоко внутри она живет во мне до сих пор и я с ней полностью согласна.

Наши дети, которые выросли, показывают нам — матерям, в какой области жизни у нас проблемы и что необходимо разрешить, чтобы выйти на новый уровень взаимоотношений.

Держась за своего взрослого ребенка ( а способов тысячи!), вы тем самым регрессируете сами и не даете развиться во взрослую самостоятельную личность ему (сыну или дочери).

Становиться взрослым трудно. Жить Взрослым еще труднее. Но пока каждая мать не поймет, что вырасти психологически, прежде всего, она должна сама, до тех пор будут проблемы в отношениях с детьми…

И пусть этой матери 20, 30, 40, 50, 60, 70 и даже 80 лет — она в своем психическом развитии все та же маленькая девочка, ищущая одобрения, боящаяся взрослеть и брать ответственность на себя…

Если такие мамы сделали свой выбор и решили остаться «девочками», то тогда пытаться изменить отношения бесполезно.

Тогда нужно просто смириться, что всю жизнь вас не будут устраивать отношения ( если ваш сын или дочь не захотят меняться тоже).

На том уровне, на котором находитесь вы и ваши проблемы, их решить невозможно. Для того, чтобы они разрешились, необходимо выйти на более высокий уровень личностного развития и приблизиться к состоянию Взрослого.

Запомните, дорогие мамы, ваши взрослые дети есть отражение ваших трудностей…

Надеюсь, что хоть одна мама меня услышит!

Копирование статей  возможно только со ссылкой на сайт и автора.

Также можно почитать:

Как отличить психолога от шарлатана?

Знаете ли вы своих детей?

Между нами стали наши дети, как быть?

Всё на этом свете, что происходит между людьми, кажется нам вечным. Ведь и в пятнадцатом веке женщина любила мужчину, и в семнадцатом – мать любила детей, и в девятнадцатом люди дружили между собой…

На самом деле такое представление, конечно, ложно. Слово для любви не менялось, а вот она сама – ещё как. И любовь японца эпохи Хэйан могла бы тебя очень шокировать при столкновении с ней на практике. Даже под родительской любовью сейчас и, например, тридцать лет назад подразумевают совсем разные типы отношений. Об общественных требованиях к родительской заботе можно было бы вообще промолчать. Но мы не будем. Мы, наоборот, напомним тебе, как же сильно отличаются мамы и папы восьмидесятых-девяностых от родителей нулевых и десятых.

Ребёнку может быть больно!

Кажется поразительным, но во времена нашего детства для абсолютного большинства взрослых плач, крики, беспокойство ребёнка при болезненных медицинских процедурах или, например, растяжке на кружках танцев и гимнастики воспринимались как блажь и капризы, которые необходимо побороть. За то, что тебе делают больно, тебя же и стыдили! А в наше время педиатры нового поколения вслух говорят, что, если массаж слишком болезненный, то он не только не поможет, но, наоборот, навредит. Многие тренеры отказываются от калечащих практик растяжки и переходят на те же, которые предлагаются взрослым в фитнес-центрах. А родители стали наконец-то утешать детей после укола или другой неприятной процедуры.

ТыжедевочкаМежду нами стали наши дети, как быть?

Признаем, фраза отлично существовала десятилетиями и отравляла жизнь не одной из нас. Но такого безумия вокруг простого факта женского пола ребёнка прежде не было. В восьмидесятых и девяностым большинству тыжедевочек всё же не пеняли за любовь к спортивным и просто подвижным играм, научную любознательность, драку ради отстаивания девчоночьей чести, желания носить брюки и равнодушие к розовому, лиловому и сиреневому цветам. На нынешних девочках как будто затягивают невидимые корсеты.

Отношение к здоровью

Родители в среднем стали куда внимательнее к здоровью детей и намного настойчивей в вопросах требования медицинской помощи, когда замотанный педиатр ещё ничего не заметил, а мама с папой уже обнаружили странности. Возможно, причиной тому – неуверенность в том, что, если болезнь запустить, можно будет получить нормальное лечение. Даже в девяностые на официальную медицину надеялись куда больше, чем сейчас.

Пелёнки

Наши родители считали, что неглаженые пелёнки не должны коснуться младенца. То ли он тогда заболеет, то ли ещё что-нибудь страшное. А сегодняшние всё чаще следуют совету педиатра избегать глажки нижнего и постельного белья для малышей: так, мол, кожа в нём лучше дышит. Тем более, что эпидемологическая обстановка в наших домах хорошая и жёстких складок, благодаря полоскателям для белья, больше на пелёнках после сушки нету.

Школьная программа

В восьмидесятые и девяностые родители ожидали, что школа сама даст знания. Ну, может быть, придётся нанять репетитора, чтобы ребёнок лучше знал иностранный язык или подготовился по профильным предметам для вступления в ВУЗ. Сейчас же оплата репетиторов или кружков по самым обычным школьным дисциплинам (и вовсе не для углублённого изучения!) входит в большинство семейных бюджетов, где ребёнок дорос до школы. Естественно, времени и денег на кружки по интересам остаётся куда меньше. Детям приходится переходить на те хобби, которым можно обучиться по видео в интернете, и кооперироваться в соцсетях, чтобы обмениваться опытом и хвастаться результатом.

ПитаниеМежду нами стали наши дети, как быть?

Девиз восьмидесятых – ребёнок должен кушать плотно. В девяностых ребёнок был должен съесть, что дают, а не перебирать едой. Теперь же главное – погоня за полезностью питания. Чипсы в руках первоклашки способны вызвать у многих окружающих припадок. Накормившая в минуту душевной слабости дитятко бургером мать ещё месяц мучается угрызениями совести. Фото подростка, жующего полную холестерина жареную курицу, вызовет шквал гневных комментариев. Еда для детей (и притом вовсе не для малышей ясельного возраста) помногу, пристрастно, придирчиво обсуждается в интернетах. Зато никто больше не заставляет доедать.

Мотивация

Большая часть наших родителей в принципе не задумывалась над таким способом взаимодействия с ребёнком. Надо – значит, надо. Будешь плохо учиться – станешь дворником. Будешь хорошо учиться – станешь учительницей и будешь получать как дворник, зато работать в тепле. А по заднице не хочешь? Наши дети признают, кажется, только осознанную необходимость. Ну, то есть, надо убедить, что действительно надо, и нормально объяснить, почему. Отнимает много времени и сил, а вот работает ли лучше старых добрых угроз – пока только предстоит выяснить. Учёные вот стали утверждать, что лёгкий стресс способствует изучению нового. Лёгкий, мы сказали.

У детей есть мнение

С ним необязательно соглашаться, а многие и принимать во внимание не спешат, но его больше не отрицают как факт. Вопрос “да какое у тебя может быть мнение, в третьем-то классе?” – примета нашего детства, но, по счастью, не наших отпрысков.

Никакого ключа на шееМежду нами стали наши дети, как быть?

В большинстве семей восьмидесятых-девяностых ребёнок, доросший до школы, дорастал и до того, чтобы самостоятельно ходить по городу или сидеть дома в одиночестве, спокойно лопая холодные котлеты или бутерброды с маргарином и сахаром. Теперь в интернете родители рассказывают, что дети по закону не имеют права находиться без надзора взрослых до 12 лет. И действительно, увидеть одиннадцатилетку, спокойно переходящего оживлённую улицу на перекрёстке, стало трудно. То ли закон точно есть, то ли все в него верят.

Личное пространство

Личное пространство детей всё ещё активно нарушается самими родителями, но в целом хотя бы признаётся. Наличие своей комнаты или уголка для ребёнка стало считаться обязательным – это мы притыкались, где могли, а уж если гордо владели комнатей (обычно на пару с братом или сестрой), то родители заходили туда без стука и стеснения. Квартира ведь их, значит, и комната тоже их, нам просто давали там спать и сидеть. Если мы найдём дневник ребёнка и заглянем в него, будем потом терзаться муками совести. В наши дневники заглядывали с непринуждённостью читателей на абонементе.

Разговоры о сексуальной безопасностиМежду нами стали наши дети, как быть?

Наши родители, похоже, боялись, что если предупреждать о педофилах, насильниках, юных приставалах, о том, как всё это происходит и как его избегать, то мы слишком заинтересуемся сексом и немедленно пойдём на улицу в проститутки. Более того, часто, если всплывал факт приставания или изнасилования, к девочкам нашего поколения и относились, как к прожённым шлюхам, независимо от возраста, в котором они пострадали. Так что большинство предпочитало молчать. Мы наконец-то перенесли фокус внимания с жертвы на насильника (по крайней мере, если жертвой стал или может стать наш ребёнок) и, мекая, бекая, краснея и потея от натуги и неловкости, проводим профилактические разговоры.

Как мы выжили?

Вопрос, который так любят пафосно задавать в интернетах и на который иногда хочется ответить: чудом. Дело не в том, что наши родители не старались. Дело в том, что, во-первых, советская педагогика рассматривала ребёнка прежде всего не как личность, а как заготовку будущего строителя коммунизма. Всё, что отвлекало от процесса изготовления строителя, считалось вторичным, и голоса в защиту учёта индивидуальности были слабы и робки. И, во-вторых, нашим родителям было действительно некогда. В 1980-ых многие матери занимались тем, что доставали. Нет, не понтовые джинсы и магнитофоны, а неравномерно выбрасываемое на прилавки: сапоги, овощи или фрукты, туалетную бумагу… Да и быт был куда суровее, чем сейчас. За стиркой-уборкой-готовкой (всё вручную и из сырейшего сырья!) времени и сил на детей толком не оставалось. В конце концов, это за нами же убирали, нас же обстирывали и кормили. В девяностых родители были заняты выживанием семьи. Многие матери стали одиночками, и многие – “челноками” и рыночными торговками с ненормированным рабочим днём. Нам давали столько, сколько могли. Как даём сейчас мы, исходя из наших возросших возможностей и новых трудностей времени (проблем с образованием, например). Вопрос, не слишком ли мы стараемся, кажется, поднимают только глупцы… и учёные, которые стали утверждать, что дети, лишённые “обычных” детских опасностей, например, чуть рискованных прогулок на природе или возможностей, которые давала детская площадка, изыскивают новые возможности рисковать. Куда более опасные, чем мы ожидаем. Возможно, следующее поколение будет спрашивать не “почему над нами не тряслись родители?”, а “почему над нами так тряслись?” и приходить от многих наших задвигов и методов в ужас. Кто знает.

Но, честное слово, всё же хорошо, что теперь у ребёнка есть мнение и личное пространство.

Текст: Лилит Мазикина
Фото: Shutterstock

02.02.2016

Не забудь поделиться статьей:

Когда ребенок приходит к нам с проблемой, мы часто отвечаем привычным образом. К огромному сожалению, эти наши привычные ответы часто отталкивают детей, выстраивая между нами преграды непонимания и недоверия.

Чтобы лучше понять и прочувствовать, почему обычные фразы разрушают теплые отношения, давайте немножко погрузимся в свои воспоминания и представим себя детьми. 

Между нами стали наши дети, как быть?

Вспомнили? Сколько Вам примерно было лет? 

Вот Вы грустная подходите к маме, чтобы поделиться своей печалью. Но мамины слова Вас не утешают, а наоборот, дают понять, что печаль никому кроме Вас не понятна и не нужна…

А ведь скорее всего сегодня Вы повторяете эти же слова своему ребенку. Эти фразы, сказанные по привычке, не дают Вам сдвинуться с мертвой точки в построении нежных и теплых отношений. Чтобы от них избавиться, нужно сперва встретиться с каждой “лицом к лицу” и познакомиться чуть ближе. 

==1==

Приказы, команды

Часто родители выдают приказы, которые подразумевают четкое и мгновенное исполнение.

“Немедленно убери игрушки!”

“Быстро спать!”

“Вынеси мусор!”

“Бегом домой!”

— все эти фразы демонстрируют явное превосходство и главенство взрослого. Ребенок при этом чувствует себя абсолютно бесправным. Он слышит, что его мнение ничего не значит. Остается задуматься, а значит ли он сам что-то для своих родителей? Дети обижаются на такое обращение, капризничают и всячески пытаются сопротивляться.

==2==

Предупреждения и угрозы

Если ребенок в данный момент столкнулся с какой-то проблемой, то угрозы сделают ситуацию еще сложнее, а сопротивление ребенка только усилится.

“Не сделаешь быстро уроки, гулять не пойдешь!”

“Еще раз увижу такое поведение, останешься без телефона!”

“Хватит кричать, а то оставлю тебя одного!”

— такие восклицания делают ситуацию безвыходной. Ребенок, услышав такие слова, напрочь закрывается и положение только усугубляется, в то время как мамин гнев нарастает с каждой минутой неповиновения. И часто все заканчивается наказаниями и родительским чувством вины «снова сорвалась…».

Между нами стали наши дети, как быть?

==3==

Мораль и нравоучения

“Старших надо слушать!”

“Не смей обижать девочек!”

“Драться нельзя!”

“Нужно всегда делиться!”

“Воспитанные люди себя так не ведут!”

Что Вы сами чувствуете, когда слышите похожее?

“Не учите меня жить, и без Вас прекрасно знаю”, — так и хочется сказать в ответ. 

Нравоучения и морали никогда еще никого ничему не научили. Их не слышат. Они неприятны и вызывают либо скуку, либо чувство вины. 

На практике моральные ценности усваиваются детьми из поведения родителей и обстановки дома. Если Вы заметили, что ребенок делает “что-то не так”, осмотритесь вокруг, возможно он подражает кому-то из взрослых.

Если же это не так, значит ребенок проявляет эмоциональную неустойчивость и внутреннюю незрелость. Он пробует разные шаблоны поведения “на вкус”. Важно поговорить с ним об этом, но только в спокойной обстановке, когда он будет готов услышать Ваш посыл.

==4==

Советы и готовые решения

Родители, сталкиваясь с разными детскими проблемами, часто начинают давать советы.

“Надо было дать ему сдачи!”

“Пойди и попроси у девочки лопатку!”

“По моему, стоит настаивать на своем мнении!”

“А я бы спросила разрешения!”

“Мне кажется, стоит извиниться!” 

Как на такие реплики будет реагировать ребенок?

“Тебе легко говорить”

“Как-нибудь разберусь”

“Сам знаю, как лучше!”

— дети проявляют желание самостоятельно управлять ситуацией. Для них важен опыт решения различных конфликтов и нахождение компромиссных решений. Позвольте им получить этот опыт

Поймите и другой момент: только ребенок знает все обстоятельства и подробности происшедшего. Возможно, если бы Вы узнали все детали, то отреагировали бы совсем иначе.

Да и сами подумайте, Вам лично приятно выслушивать чужие советы, которых вы не просили?

==5==

Доказательства, логические объяснения, нотации

“Не слушаешь тренера, вот и не получается!”

“Ручку неправильно держишь, вот буквы корявые и выходят!”

“Нужно всегда делиться, иначе с тобой тоже не будут!”

Нам кажется, что такие объяснения должны привести к разумному выводу в голове у ребенка. Однако, как только Вы настраиваетесь на назидательный тон, ребенок перестает Вас слышать. Это почти всегда случается неосознанно. Он просто начинает думать о чем-то своем. 

Возможно Вы замечали такие ситуации, когда рассказываете ребенку «ценные сведения», а он “на своей волне”. Так и хочется спросить в такой момент: “Ты меня вообще слышишь?”

Но нам кажется, что мы просто обязаны донести логику последствий до ребенка. И тут в ход могут пойти воспоминания из своего детства: “Вот я в твоем возрасте…”. И воспоминания — это хорошо, но вот в каком тоне и какими словами…

Главенствующая и всезнающая позиция родителей вызывает у детей раздражение и нежелание делиться своими проблемами. 

Между нами стали наши дети, как быть?

Если так уж хочется поделиться опытом, сделайте это без навязывания своего мнения. Просто расскажите, как вы решали схожую ситуацию. Начните с фразы «Когда-то я попала в такую же ситуацию…» Уберите нотки превосходства и не доказывайте. Просто пообщайтесь — по-дружески, свободно, принимая любое решение ребенка.

==6==

Критика, обвинения

“Ну на что это похоже!”

“Снова из-за тебя опоздали!”

“И это называется порядок?!”

“Опять написала каракули, ты что не видишь, что пишешь?!”

“Кто так пол моет? Надо хорошенечко вымывать!”

“И откуда у тебя только руки растут!”

Вы уже почувствовали, как внутри растет сопротивление, а к горлу подступает ком. Тело сразу откликается на такие слова напряжением, что уж говорить о психике. В таких фразах явно чувствуется нападение, на что следует реакция: защищаться или убегать. 

Дети защищаются ответным нападением, грубостью, отрицанием, перекладыванием вины. Но порой сил хватает лишь на бегство. И тогда они унывают, чувствуют подавленность, разочаровываются в себе и в своих силах, перестают верить в успех.

Так формируется низкая самооценка и жуткая неуверенность в себе, а это тянет за собой новые проблемы.

==7==

Похвала

Что, Вы удивлены? 

Похвала — это всего лишь субъективная оценка. Там где есть хорошие оценки, будут и плохие. Ребенок теряет связь с собственными чувствами и ощущениями и начинает ориентироваться только на мнение окружающих.

Это может дойти до того, что взрослый человек будет выполнять работу не ради конечного результата, а лишь в ожидании позитивной оценки руководства. Но взрослых хвалят куда реже, чем детей. И человек становится несчастным. 

Ну, а если не забегать так далеко в будущее… 

Чем больше зависимость от оценочного мнения взрослых, тем меньше активности и инициативы. Ребенок превращается в отличного исполнителя, забывая о возможности выйти за рамки предложенных решений.

Как же поддерживать ребенка и реагировать на его успехи? 

Выскажите свое мнение: “Мне нравится этот рисунок”. Подчеркните, что изменилось в сравнении с прошлым разом: “Сегодня ты справился с заданием намного быстрее, чем вчера”. Важно обратить внимание на внутреннее состояние и отношение самого ребенка: “Какой необычный замок, тебе понравилось его строить?”

Между нами стали наши дети, как быть?

==8==

Обзывания, высмеивания

Жадина, лентяй, рёва-корова, балбес, неряха, дуралей, потеряха — этот список можно продолжать еще долго. Такие слова молниеносно вырываются на любое неумение или проступок ребенка.

Что в ответ? — бурная обида и защита. “Раз я жадина, значит больше никогда не буду делиться!” “Ах, я лентяй! Помощи по дому не ждите!” 

Такие обзывания в перспективе полностью «закрывают» ребенка от окружающих. Он «выставляет колючки» и учится не делиться сокровенным, а то вдруг получит какое-то прозвище в ответ на свою откровенность. И эмоциональный мир вашего сына или дочери оказывается за семью печатями…

Если ваш ребенок уже услышал много «лестных» слов о себе и прячет чувства и мысли — нужно срочно менять ситуацию. Учиться эмоциональному общению, подобрать ключик к его душе и стать снова близкими. Этим вы поможете и себе, и ему. А я могу предложить вам инструмент — Тренинг «Эмоциональное воспитание ребенка».

==9==

Догадки, интерпретации

“Все понятно, опять поссорился с …”

“Я же вижу, что ты не в духе…”

“Уверена, ты мне что-то недоговариваешь”

“Да у тебя на лбу написано, что ты говоришь неправду!” 

«Чего такая грустна, давай, рассказывай…»

«Как ты с матерью разговариваешь? Снова наслушалась советов друзей?»

На это хочется ответить: “Чего ты лезешь? И так тошно!” или «Отстань. Не хочу говорить». Именно так дети обрывают все догадки и домыслы на их счет. Обычно мы еще и добавляем парочку наставлений или обвинений, что совсем ухудшает ситуацию. Ребенок начинает считать маму назойливой мухой, которая лезет, куда не просят…

Между нами стали наши дети, как быть?

==10=

Выспрашивания, расследования

“Ты чего дуешься? Что-то произошло?”

“За что это классная тебе замечание написала? Говори, все равно узнаю!”

“Что за обиды? Ты можешь в конце концов сказать?”

«Лучше сама расскажи, а то я могу и подруге твоей позвонить»

«А ну дай телефон, что это за странные звонки так поздно!…»

Порой, переживая за ребенка, нам сложно удержаться от вопросов. Если Вы готовы к сочувствию и пониманию, перестройте вопросительное предложение в утвердительное, с формулировкой «от себя». Такая форма звучит совсем иначе.

Сравните: “Ты что, расстроился?” и “Я вижу, что ты расстроился”.

Чувствуете разницу?

Вопрос может звучать как ирония или любопытство, в то время как утверждение показывает понимание и участие.

==11==

Мнимое сочувствие, увещевание

“Успокойся”

“Все пройдет”

“Ничего страшного не случилось”

«Не расстраивайся»

«Не бойся» 

такие фразы никак не делают переживания ребенка меньше, а как раз наоборот. Почему? Они обесценивают силу переживаний, делая их незначительными.  

==12==

Ироничное отшучивание, переход на другую тему

Порой родители пытаются поднять настроение детям с помощью шуток. Даже если ребенок улыбнется, проблема остается нерешенной. Вернитесь к ней в спокойном состоянии и обсудите пути решения. Отвлечение или переход на другую тему может конечно может помочь отвлечь от раздражителя. Но помните, что это не меняет самой ситуации.

Наверняка Вы обескуражены и растеряны. Если все названные фразы ведут к потере контакта и доверия, то что же тогда говорить, чтобы помочь и поддержать своих детей?

Назовите чувство, которое на Ваш взгляд испытывает ребенок в данный момент:

«Я чувствую, что ты злишься»

«Вижу, что у тебя нет настроения и делать ничего не хочется»

«Ты беспокоишься о контрольной завтра…»

«Похоже, что ты обижена на свою подружку, поэтому и не торопишься на улицу»

«Ты наверное расстроилась, что разбилась чашка. Я тебя понимаю, тебе она нравилась»

Опишите происходящую ситуацию одном коротким предложением. Ребенок сам дополнит ее необходимыми подробностями. Главное показать, что Вы с ним “в одной лодке” и поддерживаете его, несмотря ни на что.

Между нами стали наши дети, как быть?

Как этому научиться и начать применять в повседневной жизни, мы будем на конкретных примерах разбирать на Тренинге по Эмоциональному воспитанию. Вы сможете проанализировать ситуации, которые случаются в Вашем общении с детьми и найти к ним решение. Тренинг продлится целых три месяца, за этот срок “правильное общение” станет для Вас привычным и конфликтов в доме станет меньше в разы.

Между нами стали наши дети, как быть?


Книжные полки завалены литературой о воспитании детей: как развить мозг, как не покалечить ребенка, как вырастить гения / успешного / уверенного человека, как правильно рожать, а как неправильно и так далее, и тому подобное.

Среди обилия литературы и статей об отношениях с детьми почти не встречается информация об отношениях с родителями — людьми старшего поколения. Между тем, я как психолог могу заверить вас: практически нет людей, которым легко и комфортно в компании их собственных родителей. Чаще всего присутствие обоих или одного из родителей вызывают целую гамму чувств: смятение, стыд, вину, раздражение, гнев, скуку, повышенную тревогу, обиду, недопонимание. Просто не все это осознают, поскольку мы научились виртуозно вытеснять такие чувства в подсознание.

Как же, наконец, принять своих родителей и научиться с ними ладить? Поделюсь наблюдениями, которые сделала, общаясь со своими клиентами.

Фото: Spirit-Fire

Чаще всего мешают нам жить и осложняют отношения со старшим поколением такие «родительские» проявления:

  • Повышенная тревожность за детей и внуков. Проявляется в том, что новые начинания, смена работы, страны, семьи воспринимаются как конец света. В результате пропадает желание делиться и тревожить родителей. Нет открытости, многое скрывается.
  • Критика и вмешательство (в ведение хозяйства, воспитание детей, образ жизни, личную жизнь, внешний вид и др.).
  • Поучения, ворчание, скрытая попытка контроля («ваши дети — вам и решать», по сути, мысль верная, но высказывается таким тоном, что становится понятно: лучше решить так, как кажется правильным бабушке и дедушке).
  • Навешивание ярлыков и нарушение личностных границ («Ну, это же наша Танечка, вечно у нее все из рук валится»).
  • Отсутствие поддержки и похвалы. Успехи воспринимаются как должное, а неудачи обсуждаются в деталях.
  • Сравнение с братьями и сестрами, детьми друзей. («Катя уже замуж вышла и детей нарожала, а ты все мучаешься поисками смысла жизни»).
  • Непрошеные советы с причитаниями «Так и останешься в девках. Уже не 18 лет, чтобы носом крутить».

Чем отличается поколение наших родителей?

Чтобы разобраться в отношениях и разрешить проблемы в общении, хорошо бы понять психологию наших родителей.

Наши мамы и папы — это дети, выросшие в СССР и воспитанные родителями (нашими дедушками и бабушками), пережившими войну. Большинство из них жили в условиях нестабильности, непредсказуемости и постоянного страха перед будущим. Такие условия особенно благоприятствуют развитию инструментов психологической защиты. Они создают броню, которая защищает человека от негативных чувств.

В чем разница между поколением родителей и нашим?

Если сравнить, как наши родители воспитывали и растили нас и как это делаем мы со своими детьми, надо учитывать, что родители наши жили в стране, где индивидуальность не слишком приветствовалась. Это проявлялось во всем. Спросите ваших маму или папу, сколько стоила буханка хлеба, и они легко назовут вам цифру, потому что цена эта была одинаковой во всех городах и весях на протяжении многих лет. Не было ярко выраженного классового деления. В сфере воспитания подрастающего поколения тоже были свои стандарты.

Сегодняшние мамы могут выбирать из множества направлений и теорий воспитания. Кому что ближе. Кто-то будет рожать только в клинике и под присмотром врачей, другая семья сделает все возможное, чтобы родить на Бали в окружении близких и акушерки, принимающей естественные роды. Две подруги могут по-разному относиться к прикорму, сну и вопросам гигиены ребенка. Индивидуальность для нас является неоспоримой ценностью. Мы имеем неограниченный доступ к информации. Мы ищем себя и свой путь, пробуя новое и набивая свои шишки.

Почему старшее поколение не замечает, что часто критикует своих детей, манипулирует их чувствами, внушает им свою тревогу и тем самым вместо уверенности сеет зерно сомнения в себе, сравнивает своих детей с другими и позволяет вмешиваться в их дела и планы?

Вот некоторые из причин:

  • Родители руководствуются желанием помочь. Они не всегда понимают, что то, что хорошо для них, не обязательно хорошо для их детей.
  • Наши родители в большинстве своем воспитывались авторитарно, их учили уважать мнение и авторитет родителей. Авторитарность исходила не только от родителей, но и от государства. Сильный и старший был прав, младший должен был подчиняться. Эту модель сложно искоренить, особенно если она не осознается.
  • Поколение наших родителей не раз сталкивались с крушением их стабильного мира в связи с политическими и экономическими событиями. Тревога и разочарование для многих из них стали постоянными спутниками.
  • Через своих детей и внуков родители пытаются реализовать свои амбиции и мечты. И болезненно воспринимают, когда дети сворачивают с выбранного родителями пути.
  • Многие из них недополучили любви и внимания от своих родителей и всеми силами стараются выжать эту любовь и уважение из детей.
  • Завышенная планка требований к себе переносится на детей, то есть на нас.
  • Они не успевают приспосабливаться к изменениям, которые сейчас происходят в десятки раз быстрее. Они привыкли к другому темпу. Это увеличивает пропасть между нашим и их поколением.
  • Они не приучены выражать свои чувства и желания напрямую. Поэтому они делают это посредством манипуляций, критики и двойных посланий.
  • Установка «Жить нужно для других, а про себя думать в последнюю очередь» приводит их к синдрому жертвы, когда человек считает себя жертвой обстоятельств и не пытается ничего изменить. Вместо этого он сетует на судьбу.

Мы попытались раскрыть причины, мешающие нам ладить со своими родителями. Но что можем сделать мы сами, чтобы наше общение с ними перестало быть болезненным и сложным?

  1. Не ставьте целью «Не быть, как мама или как папа», отталкивайтесь от того, кем вы хотите быть. Отделитесь, наконец, от своих родителей.
  2. Для начала нужно взять на себя ответственность за свою жизнь и свои отношения с родителями. Многие люди говорят, что они не держат обиды на родителей. На самом деле это не так. Обиды живут и копятся. Если послушать таких людей, между строк можно услышать очень много претензий и упреков в адрес родителей. «Я никогда не буду как они», «За что мне все это досталось?», «Моя мама — несчастный человек, мне ее просто жаль» (хотя речь идет не о жалости, а о презрении).
  3. Простить им свои обиды. Вы не ослышались. Обиды нужно простить. Не желательно, не важно, а именно нужно. Даже если родители вас били, унижали и вели себя абсолютно неправильно. Это прощение нужно прежде всего вам. Потому что, прощая родителей, мы исцеляем себя, отпускаем прошлое и высвобождаем тонну энергии. Поверьте, прощение обид не имеет ничего общего с романтикой и сантиментами. Это тяжелая и болезненная работа души. В ней нет ничего приятного, однако результат того стоит. Простив родителей, вы начнете смотреть на них другими глазами и видеть то, чего не видели раньше.
  4. Не хотите, чтобы на вас кричали, критиковали и вмешивались, так не позволяйте этого. Это снова про ответственность. Очень удобно считать себя жертвой обстоятельств и твердить, что родителей не выбирают. Согласитесь, мы все уже большие девочки и мальчики, и любое общение, даже с родителями, — вопрос выбора. Поставив рамки и условия, перестав отвечать их ожиданиям, мы можем исключить из этого общения массу раздражающих факторов.
  5. Не хотите, чтобы вас называли растяпой, неудачником и сравнивали с другими? Здорово. Тогда просто прекратите соглашаться с этим и злиться на родителей, которые напоминают о ваших промахах. Сделайте свой выбор сегодня — станьте удачливым, ловким и уникальным.
  6. Посмотрите на то, что стоит за поведением ваших родителей, постарайтесь понять их историю взросления. Спрашивайте и интересуйтесь их прошлым. Вы даже не представляете, как мало вы о них знаете.

Фото: Ali Eminov

Поколение наших родителей — непростое. Иногда с ними бывает трудно договориться или донести до них свою мысль.

Воспитывая нас, они совершили много ошибок и, возможно, никогда не поймут их и не примут.

Скорее всего, у нас не получится их изменить. Все, что нам остается — это принять их такими несовершенными, простить и заняться собой. Для этого крайне необходимо эмоционально отделиться от родителей. Это не значит — перестать чувствовать к ним что-либо, а стать независимыми личностями. Научиться уважать и ценить себя, брать полную ответственность за свою жизнь и ставить границы — в том числе и для родителей. И быть готовыми к тому, что они будут сопротивляться этим границам.

Только так мы можем изменить семейные сценарии и стать для наших детей такими родителями, которых желали бы для себя.

Саморазвитие #Осознанность #Отношения 

Оценка 4.9 проголосовавших: 12
ПОДЕЛИТЬСЯ

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here