Муж бросил за день до рождения ребенка

Ознакомьтесь со статьей на тему: муж бросил за день до рождения ребенка на сайте приворот гуру.

Содержание:

  • Ошибка мнимой очевидности
  • Игра в жертву
  • Примыкание к «лагерю детей»
  • Застревание в роли исполнительницы обязанностей
  • Излишне детоцентричный образ жизни

Статистика бьет наповал. Половина всех разводов приходится на первые 3 года жизни общего ребенка. Рождение ребенка навсегда связывает мужчину и женщину. И оно же многих разъединяет. Особенно часто «пропасть» между супругами увеличивается летом, когда мама с детьми надолго уезжает за дачу или на море, а папа остается в городе — работать. Итак, что именно угрожает вашей семье с маленькими детьми?

Муж бросил за день до рождения ребенка

Конечно, оба партнера совершают ошибки. Но я работаю с женщинами, знаю про женщин, и именно женщин хочу предостеречь от пяти самых распространенных ошибок. Предупрежден — значит, вооружен. Ваша семья стоит того, чтобы ради нее постараться их не совершать.

К содержанию

Ошибка мнимой очевидности

Женщины часто возмущаются: «Разве по мне не видно, как я устала?», «Неужели не заметно, что ребенок не слазит с рук, а в раковине посуда не мыта?». Нам часто невольно кажется, что то, что очевидно для нас, точно так же очевидно для нашего партнера. А раз ему это очевидно — почему он не делает то, что нужно? Это огромное поле для претензий и обид.

Я отчетливо помню, как поймала себя на этой ошибке. Нашему третьему ребенку был месяц. Он проводил все дни на руках. И вот наконец он крепко уснул на ночь. Я вышла из спальни, разогнулась и пошла развешивать белье. Развешиваю и злюсь: мой муж сидит в это время на кухне и спокойненько пьет чай.

И тут я понимаю, что он-то ничего не знает о том, как я себя сейчас чувствую и чего хочу. Он живет в своей психической реальности, не в моей. И в его реальности нет никаких проблем с тем, чтобы, когда наконец все дети спят, попить чай в тишине.

Я подошла к нему, рассказала, как я устала, и попросила развесить белье. Но сначала мы вместе попили чай.

Первый шаг к исправлению: прежде чем обидеться, спросите себя: «Знает ли мой муж об этих моих ожиданиях, в этой конкретной ситуации? Знает ли, почему для меня это важно?».

Согласно исследованию Дж. Готтмана, 70% женщин недовольны отношениями с мужем в первый год жизни их ребенка.

К содержанию

Игра в жертву

Думаю, вы знаете, как это бывает. Встречаешь мужа с работы с видом занятым и измученным. Чтобы сразу понял, как тебе тяжело. Делаешь все за всех и злишься, что не помогают, не ценят и даже не замечают. Задаешь себе высокую планку и героически пытаешься ей соответствовать.

Зачем мы это делаем? Чтобы почувствовать себя значимыми. И чтобы пожалели. Чтобы, опять же, признали наш вклад в семью и то, что он нам непросто дается. Когда нам не хватает признания, понимания, помощи, мы часто склонны надевать на лицо страдальческое выражение и ходить по дому с молчаливым укором.

Но когда один в паре — жертва, то второй автоматически — тиран, мучитель. А каждый человек в своих близких отношениях хочет быть хорошим.

И, что особенно обидно, хотя позиция жертвы несет определенные выгоды, она не дает нам того, чего нужно и хочется: признания и заботы. И она разрушает легкость в отношениях, смех и юмор. Как там было в «Простоквашино»? «Цветы обычно в тех домах вянут, где атмосфера очень строгая». Любовь тоже.

Первый шаг к исправлению: возьмите на себя ответственность за все, что вы делаете и не делаете. За все, что есть и чего нет в вашей жизни. Звучит не слишком весело, но это единственный способ выйти из позиции жертвы. Это ваш выбор — родить ребенка и делать для него, для мужа, для дома все то, что вы делаете.

К содержанию

Примыкание к «лагерю детей»

Говорите ли вы «мы» и «он», имея в виду вас с детьми и мужа? Я слышу это очень часто: «Папа не любит с нами гулять», «Муж не интересуется нашей жизнью». Когда женщина воспринимает свою семью так: есть я с детьми и есть муж, то мужчина чувствует себя исключенным из отношений и ненужным. Он приходит домой — у жены с детьми своя жизнь, он словно лишний. И он недолго сопротивляется обычно — уходит в свои гаджеты или все чаще физически отсутствует: задерживается на работе, пьет пиво с друзьями и прочее подобное.

Гораздо более здоровое разделение на «лагеря»: родители и дети. Мы с мужем и они (он).

Да, проще в эту ловушку не попадать, чем из нее выбраться. Особенно затягивает, если дети с маленькой разницей в возрасте. Выход — поначалу намеренно создавать ситуации, в которых взрослые с одной стороны, а дети — с другой.

Первый шаг к исправлению: когда муж приходит с работы, поставьте ваше с ним общение в приоритет. Младенец обычно этому не помеха. Ребенку постарше можно (о ужас!) включить мультики на полчаса. А если дети перебивают ваш разговор, скажите: «Мама с папой разговаривают. У тебя что-то срочное?».

К содержанию

Застревание в роли исполнительницы обязанностей

В этом состоянии мы стараемся быть хорошей, правильной женой. Вся наша внутренняя жизнь крутится вокруг того, что мы должны делать и насколько мы это успеваем. И мы невольно сводим и отношения к этому — к исполнению обязанностей.

В своем мужчине видим тоже в основном исполнителя обязанностей мужа. Редко хорошего, чаще средненького или никудышного, прямо скажем, исполнителя.

Женщина отлично знает, каким должен быть исполнитель обязанностей мужа. Например, хороший исполнитель обязанностей мужа ремонтирует бытовую технику и другие поломки, как только его попросишь. Знает, чем занять ребенка любого возраста. Предпочитает общение с детьми дивану и компьютеру. И, конечно, кладет свои грязные носки прямиком в корзину для белья. Реальный мужчина обычно не дотягивает до правильного исполнителя. Особенно в той части, с которой успешно справлялся отец жены.

Интересно, что женщина в этом состоянии бывает уверена, что знает мужа «как облупленного», что все уже переговорено и понятно про него. При этом на самом деле очень мало понимает, что происходит сейчас в его внутренней жизни. И даже не понимает, что мало понимает. Немного путано, но вы ведь поняли, правда?

А реального человека, проходящего свой путь и свои уроки, живущего своей внутренней жизнью, во всей человеческой сложности, своего возлюбленного — уже не видит. Как сказала одна моя клиентка, «Я все время забываю, что не Вася — муж, а муж — Вася».

Первый шаг к исправлению: прежде, чем сообщать мужу о накопившихся домашних делах, узнайте у него, как он — как настроение, что на душе.

К содержанию

Излишне детоцентричный образ жизни

Детоцентричность — примета нашего времени. Все для детей, для их счастливого детства. В планах на выходные: детский развлекательный центр, парк и торговый центр, купить ребенку развивающих игрушек и велосипед. Планы на вечер: сюжетные игры с ребенком, просмотр мультфильмов. Планы на ночь: прослушать вебинар о воспитании.

В это трудно поверить, но такой перекос не идет на пользу не только отношениям родителей, но и самим детям. Дети важны, конечно. Их нужды важны, их развитие, их радости важны. Но родители тоже важны. И их потребности, интересы и, страшно сказать, удовольствия, тоже важны.

Первый шаг к исправлению: запланируйте на ближайшие выходные развлечения и для детей, и для взрослых.

Рождение ребенка — действительно серьезное испытание для пары. Усталость, бессонные ночи, нет времени друг на друга. Можно пройти это испытание по разные стороны баррикад, разочаровываясь и обижаясь на несправедливость. А можно — вместе, в одной лодке. Признавая и свою, и его усталость. Поддерживая друг друга. Всегда пытаясь понять и почувствовать: что сейчас происходит с моим родным человеком? О чем болит душа? О чем мечтает? И рассказывая о себе.

x

Вам понравилась статья?

Оцените статью

Обсуждение

я согласна, у меня все так) мы пока не дошли с мужем до такого, но многое замечаю за собой, что описано выше. Муж, конечно, тоже не ангел, но кто из нас ангел, пусть живет на небе. плюсую за статью, буду стараться исправлять ошибки )

Яна, спасибо за статью! Есть над чем подумать и постараться все обсудить заранее, и не сваливать все в кучу и на себя, – делить и делиться. Полезный материал, – обсужу обязательно с мужем, хотя большую часть мы уже обсуждали 🙂

Aqileta, все верно, “танго танцуют двое”. И в статье есть о том, что ошибки делают обе стороны, просто я работаю с женщинами и пишу для них. И читают здесь женщины.
Но если мы примем такую гипотезу: женщины ни в чем не виноваты, это мужья у них бесчувственные #### – то мы бессильны что-либо изменить. Мы можем влиять только на то, за что берем свою часть ответственности.
Если бы женщина из Вашего примера регулярно пробовала не совершать 5 ошибок, которые я описала, очень мала вероятность, что муж поворачивался бы спиной на прямую просьбу. Но она есть. Есть люди с сильно нарушенной способностью к привязанности, есть эмоциональное насилие, нарциссизм и т.д. С этим я тоже сталкивалась, увы.
Но гораздо чаще про таких мужей мне рассказывают в начале моих тренингов. К концу тренинга про них же рассказывают уже совсем другое.

23.06.2016 19:51:08, Yana Kataeva

Какая прелестная чушь!

В сотый раз про то, как женщина того не досмотрела, то не учла, это сделала не так – вот и отношения разладились. Видимо наш высококвалифицированный психолог никогда не сталкивалась в своей практике с тем, как женщины на коленях умоляют мужа им помочь и со слезами рассказывают о своей усталости, измученности, беспомощности. А муж в ответ плюет на все проблемы с высокой колокольни и поворачивается к жене с ребенком спиной в самые критические моменты. Но виновата в этом, безусловно, женщина, да! Она его не так его встретила, не то сказала, недостаточно ласково посмотрела, вот он и чувствует себя отвергнутым, бедняжечка! Читать противно!

Комментировать статью “5 ошибок, убивающих любовь после рождения детей”

Мой муж пал жертвой стереатипов))) Т.е. “глубоко” не отдалился, но не приятные моменты мне пришлось пережить…
У нас вторые браки, так вот его БЖ не хотела ребенка и поэтому всегда проводила работу: беременность – это мерзкое состояние, когда женщине плохо, она гадкая, противная, страшная и вредная, а потом рождается ребенок (тут она не могла расписать, потому что ребенка ему хотелось, единственное, что говорилось, что спать вообще не дает, всегда орет), а вот жена все, потеряна для общаества и семьи: выглядит плохо, интереса в жизни ноль, становится страшная и склочная и т.п. и т.д.
Муж то “наш” послее ее очередного аборта в тихушку сделанного подал на развод, но убедил себя (а он, надо сказать, эгоист тот еще), что пожить надо для себя-любимого. Ну и жил он так лет 5-6 после развода. И заодно прислушивался и приглядывался к друзьям, и видел только негативные моменты (то один пожалился на жену, то другой понял, что с ребенком поторопился, то беременная жена что-то у кого-то учидила ну и далее). И посему он решил, что женщина с ребенком уже подрощенным вариант вообще замечательный: и ребенок уже есть и проблем “ужасных” нет.
И тут я… Отношения складывались отлично, лЯбовь, страсть и ващще все супер-пупер, да еще и ребятенок готовый имеется.
И о-па, беременность! Ох и рвало же его на части!!! Это я потом узнала про все, что выше написала, а тогда вообще не понимала, что происходит: то “уря, уря”, то “я ребенка никогда не хотел” , а то вообще “аборт надо было делать” (и это впервые прозвучало что-то ближе к 20 неделям). Были и замечательные моменты, но и таких я понатерпелась не мало. А при этом чувствовала я себя замечательно, выглядела супер (сейчас прям с тоской вспоминаю)))) : никогда у меня не было такой гладкой кожи, таких волос, да и похудела я круто, как странно бы это не звучало. До 9-го месяца работала, мы постоянно путешествовали (выходные, отпуск), дома вообще не сидели… И только за несколько дней до родов муж (ну да, еще мы поженились в это время и съездили в чудесное свадебное путешествие) сказал: странно, а твоя беременность прошла так легко и незаметно… А я боялся… Когда родился сын, у папы снесло голову от счастья: он мне очень помогал, сын его не раздражал и никакого негативна в жизнь не привнес… Остался последний пункт: это “жена после родов”: то ему мерещилось, что я себя запустила, то ему стали мерещиться упреки в том, что мало денег у нас, то еще какие-то “приколы”, но потом угомонился, объявив, что все его обвинения были не справедливыми, что это у него в голове какой-то заскок был и что можно было бы как-нибудь еще попробывать с ребенком, ато может вдруг и доченька получится)))

Многие психологи отмечают тенденцию резкого ухудшения отношений в семье после появления в ней ребенка. Это не удивительно, так как увеличение семейства предполагает новые обязанности, большую ответственность супругов. К сожалению, не все пары справляются с подобным испытанием чувств на прочность. Некоторые находят в себе силы искать компромисс и наступать на горло собственному эго. В других конфликты продолжаются до тех пор, пока дело не доходит до развода. Рассмотрим основные причины распада семьи после рождения малыша, способы избежать этого и порядок действий в том случае, если других вариантов, кроме развода, уже не остается.

Основные причины

По статистике наибольшее количество конфликтов, переживаемых семейной парой за период совместной жизни, приходится на первый год после рождения ребенка. Именно в этот период распадается половина молодых семей, подают на развод. Если жизнь вдвоем была полна романтики, походов в кино, ужинов в кафе, прогулок и поездок на пикники, то после появления малыша быт родителей сильно меняется.

Критическая ситуация в семье? Протестируйте свое психологическое состояние по шкале Бека, чтобы понять, нужна ли вам помощь психолога или справитесь сами:

Пройти тест

Среди причин, вызывающих развод семейной пары после рождения ребенка, психологи выделяют следующие:

  • Бытовые сложности, нежелание родителей перераспределять домашние обязанности, помогать друг другу в уходе за ребенком. Женщина считает, что после появления в семье ребенка мужчина должен больше помогать ей по хозяйству, готовить пищу и убирать в доме, гулять с малышом и купать его. Мужчина же, целый день проводя на работе и являясь единственным кормильцем в семье, считает, что он слишком устает для того, чтобы после работы заниматься еще и бытовыми проблемами.
  • Психологическая неготовность мужчины стать отцом. Если материнский инстинкт в женщине заложен природой, и сразу после родов мама все свое время и внимание посвящает новорожденному, то мужчина не в состоянии сразу осознать факт своего отцовства. На то, чтобы между малышом и его папой установилась психоэмоциональная связь, иногда может уйти от 2 до 6 месяцев. В это время мужчина может ревновать женщину к своему же ребенку, злиться, что она уделяет ему слишком много времени, чем ущемляет интересы мужа.
  • Конфликты с родственниками, возникающие из-за чересчур назойливых бабушек и дедушек, которые излишне опекают молодых родителей и навязывают им свое видение процесса воспитания детей. Не стоит воспринимать их критику в штыки, ведь у старших людей больше жизненного опыта. Необязательно также следовать их советам, достаточно просто внимательно их выслушивать, показывая свое уважение.
  • Сексуальные проблемы, вызванные отказом женщины от интимных отношений после родов и попытками мужчины найти замену жене «на стороне». Сложная беременность и родовые осложнения могут вызывать у женщины неприятие секса, особенно в первый месяц—два после родов. Кроме того, переживания о здоровье малыша, ночные недосыпания и сильная утомляемость также снижают половое влечение. Мужчина же после довольно длительного периода воздержания желает наконец-то получить ожидаемую долю интимного внимания. И, не ощущая взаимности со стороны жены, обижается на нее или находит утешение с другой женщиной.
  • Материальные сложности, связанные с нехваткой денег на памперсы, детскую одежду, молочные смеси и нужды самих родителей. Бюджет молодой семьи обычно довольно скромный. А появление малыша требует все новых и новых расходов. Иногда молодые родители вынуждены отказывать себе в привычных и необходимых вещах, ради того, чтобы приобрести ребенку детское питание или лекарства. Ситуацию усугубляет то, что после рождения ребенка мама уходит в декретный отпуск, а величина пособия на ребенка не позволяет удовлетворять потребности женщины и ее малыша. Все финансовое обеспечение семьи полностью ложится на плечи мужчины, а он не всегда в состоянии справится с такой задачей, особенно если женщина требует от мужа, то, что находится за пределами его возможностей и способностей. Хорошо, если в такой период молодая семья получает дополнительную финансовую поддержку от своих родителей. Но, если такой помощи нет, то семье следует заранее отложить некоторую сумму денег на послеродовой период, а также умерить траты и покупать лишь самые необходимые вещи.
  • Болезни мамы или малыша. Часто молодые отцы оказываются неготовыми растить и воспитывать ребенка, который родился с определенными физическими или психическими отклонениями, в то время как матери готовы бороться за здоровье своего малыша, что вызывает разногласия между родителями. Случается также, что в процессе беременности или родов в женском организме возникают необратимые патологии, нарушение гормонального баланса, что влечет за собой потерю сексуальности и женской привлекательности, из-за чего мужчина теряет интерес и влечение к партнерше. Многие женщины не могут сбросить лишний вес на протяжении всего периода кормления ребенка грудью, а это может длиться до года или даже двух.
  • Усугубление вредных привычек. Зачастую кто-то из партнеров имеет склонность к вредным привычкам еще до рождения малыша. Однако второй супруг закрывает на это глаза или считает, что все изменится после рождения ребенка и ради здоровья малыша с вредными привычками будет покончено. Однако в реальности все оказывается совершенно иначе, на фоне стрессов и переживаний склонность к курению или употреблению алкоголя только усиливается, а, избегая новых обязанностей и возросшей ответственности, такой человек полностью погружается в свой мир, еще больше отдаляясь от семьи.

Можно ли сохранить семью?

Разумеется, прежде чем решаться на крайний шаг, супругам следует попытаться наладить взаимоотношения и сохранить семью. Прежде всего, следует научиться спокойно выяснять, что именно тревожит вашу вторую половинку и рассказывать о том, что бы хотелось изменить лично вам.

Если до рождения малыша в семье между супругами царило взаимопонимание, то следует постараться перетерпеть сложный период после родов, даже если создается впечатление, что чувства остыли и любовь прошла. Если кризис отношений вызван послеродовой депрессией или стрессами и утомляемостью, то уже буквально через два-три месяца после рождения ребенка все наладится.

Не нужно ожидать, что кто-то прочитает ваши мысли и поймет, какая именно помощь в данный момент вам требуется. Лучше вежливо попросить партнера о помощи, объяснив, почему вы не в состоянии справится с этой проблемой самостоятельно.

Старайтесь идти навстречу партнеру в его желаниях, даже если для этого иногда придется в чем-то ущемлять себя.

Внимание и чуткость супругов друг к другу особенно важны в этот сложный период семейной жизни.

Уважайте мнение другого человека. Учитесь выслушивать его доводы, возможно, в них есть рациональное зерно. В каких-то непринципиальных вопросах можно уступить партнеру и согласиться с ним, принять его решение, или же объяснить ему, почему для вас неприемлемы такие условия и вы не можете пойти на компромисс.

Не запускайте конфликт. Отчуждение не проходит само по себе, а только нарастает, как снежный ком.

Женщине следует в этот период делать шаги навстречу мужу в интимном вопросе. Для него эта сфера отношений очень важна и проявление внимания к себе со стороны жены будет с благодарностью оценено.

Зачастую в том, что муж ушел после рождения ребенка, во многом виновата именно женщина.

Если не получается справиться с проблемой самостоятельно – обратитесь за помощью к психологу.

Прощайте любимому человеку маленькие слабости, ведь каждый человек имеет какие-то недостатки, а идеальных людей на свете просто не бывает.

Как оформить развод?

Психологи и юристы в один голос советуют молодым парам, находящимся на грани развода, некоторое время пожить раздельно. Отсутствие раздражающего фактора поможет переосмыслить семейные ценности, принять взвешенное решение. В том случае, если сохранить семью все же не получается и развод является единственным способом прекращения конфликтов в семье, нужно ознакомиться с юридическими аспектами бракоразводного процесса.

  • В период беременности и после родов до момента исполнения ребенку одного года инициировать развод по закону может только женщина. Мужчине в такой период Закон это делать запрещает.
  • Семья, в которой есть несовершеннолетний ребенок, не может делать развод в ЗАГСе, нужно обязательно подавать исковое заявление в суд. Суду нужно предоставить веские основания для обоснования желания супругов развестись. Это может быть склонность к вредным привычкам или азартным играм, семейное насилие, психическое заболевание, отбывание супругом наказания в местах лишения свободы.
  • Мужчина обязан будет содержать бывшую жену после родов до тех пор, пока она не сможет выйти на работу (по современному законодательству – до трех лет), а ребенку платить алименты до достижения им 18 летнего возраста.

Женщина, подающая заявление в суд, должна подробно изложить в нем свои требования. Если между супругами достигнуто соглашение о разводе и сумме алиментов, то суд обычно удовлетворяет иск, предварительно назначив месяц на примирение. Однако, судья может продлить этот срок, если посчитает нужным.

Родителям следует стараться преодолевать возникающие перед ними моральные и материальные сложности ради сохранения семьи. Маленький ребенок должен расти в атмосфере любви и добра. Поэтому ради него супругам нужно приложить все усилия для нормализации отношений. Если же ситуация складывается так, что люди не могут дальше жить вместе, то следует постараться цивилизованно провести бракоразводные процедуры, не создавая конфликтов и ссор, чтобы иметь в дальнейшем возможность поддерживать дружеские отношения.

(4 голос(а), в результате: 5,00 из 5)

Всем привет. Я не знаю как справится со своими истериками.История такова. Очень долгое время встречались с МЧ,еще со школы…всего 10 лет. Первая любовь. Никогда не расставались, хоть и много ссорились. 5 лет прожили вместе,но я все время капала на озг по поводу свадьбы-он считал это ненужной формальностью и только если для ребенка. Точно знаю никогда не изменял-мы всегда и всюду были вместе…вообще не разлучались. Я забеременела, пришлось быстро делать свадьбу. Все было хорошо, муж был счастлив. Единственное что уже сейчас осознала-у нас не было взаимопонимания…мы гипер разные и похоже все отношения держались на страсти. Тут видимо страсть ушла,произошла череда событий-в которых ему нужна была поддержка как он говорит,а я поддержала но по своему. То есть со своим мнением. В итоге он сказал что 10 лет ждал что я все таки научусь его понимать и перед свадьбой он в это поверил,а сейчас все…сдулся. Как он сказал что то оборвалось и он больше ничего ко мне не чувствует. Пытались жить вместе-но я со своими гормонами не смогла оставить на время его в покое,дать в себе разобраться…устраивала истерики потому что он не обнимал,не целовал,приходил поздно домой-как я потом узнала он просто колесил один на машине по ночному городу…в итоге мои истерики окончательно его добили и он совсем стал чужим. У меня случилась очень сильная истерика,до потери сознания…я его умоляла простить все и поверить что я осознала ошибки,что хочу его поддерживать во всем…но он сказал что все..не может..он внутри ничего не чувствует. Я переехала к родителям….сказала что буду ждать его решения захочет он в семью вернуться или нет….В итоге решение он никакое не принял,я старалась как могла…но ничего не вышло. Сегодня сказал что не скучает по мне и не видит нас семьей..не видит нас больше вместе…И все это произошло ровно спустя месяц после свадьбы…сейчас уже 3 месяца после свадьбы и он так ничего и не чувствует. Но и решение не принимает. Но после слов что не скучает,понимает сам что уже много времени прошло а чувства не появились…и ничего с этим поделать не может. Мне рожать в середине марта….весь мир рухнул….спустя 10 лет отношений…истерики просто не остановить….ничего не помогает. Понимаю что все-будущего с ним уже не будет…и это просто крах…на ребенка переключиться не получается…как его отпустить…оставить в прошлом и понять что не будет больше того-о чем так мечтали вместе…я не знаю….пол жизни с ним…столько мечтали…он искренне рад был и ребенку-тем более мальчику….и свадьбе-такую закатил-о такой только мечтать можно…и тут все-говорит разлюбил не секундно-просто разочаровался во мне и поэтому разлюбил. Как начать жить не понимаю. Надеюсь что после рождения ребенка проснуться материнские чувства и мне будет плевать на мужа…потом разведемся и все. А вот как сейчас себя настроить…слезы просто не высыхают…прям ору от боли…хоть и понимаю что и он не вернется ко мне-от ребенка то он не отказывается,и понимаю что уже 3 месяца делаю плохо малышу внутри меня…но ничего с собою поделать не могу…живу как в аду. Осознание того,что семейная жизнь вот так закончилась…10 лет закончились когда только поженились и скоро родиться плод нашей любви-ведь это была любовь…в общем как это все принять не знаю.

Оценка 4.9 проголосовавших: 12
ПОДЕЛИТЬСЯ

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here