Почему зять не оставляет нашу семью в покое??

Ознакомьтесь со статьей на тему: почему зять не оставляет нашу семью в покое?? на сайте приворот гуру.

Женитьба сына — это не всегда радостное событие для его матери. С одной стороны, женщина не может не желать счастья своему ребенку. С другой стороны, ей тяжело смириться с мыслью, что теперь не она — главная женщина в жизни сына. Тут-то и возникает вопрос, как вести себя с невесткой, чтобы не стать классической злобной свекровью. Тогда мать не только не разорвет связи с сыном, но и приобретет любящую дочь в лице его жены.

Как вести себя с невесткой, если она тебя не любит: шаги навстречу

В первую очередь свекровь должна привыкнуть к самой мысли, что в ее семье появилась новая женщина, которая, как минимум, не менее важна ее сыну, чем она сама. Чтобы не испортить отношения с молодой парой, маме следует сделать несколько верных шагов в самом начале построения отношений «свекровь-невестка».

Почему зять не оставляет нашу семью в покое?

При этом не нужно ждать первого шага от молодой жены сына. Нужно понять, что девушке в новом статусе и так непросто.

  • 1. Уважение и принятие. Это чувства, которые свекровь должна в первую очередь развить в себе по отношению к невестке. Ведь это не просто девушка — это жизненный выбор сына. При этом нужно быть готовой к тому, что не все качества невестки придутся свекрови по вкусу. Она может показаться недостаточно хозяйственной, домашней, красивой. Но свое мнение в этом случае лучше держать при себе.
  • 2. Проявлять любезность. Без этой черты общение с невесткой не получится. При этом свекровь должна быть любезной, несмотря на то, как ведет себя жена сына. Пусть она кажется грубой, вульгарной или невоспитанной, а ее поступки зачастую раздражают. Нужно быть мудрее, применить весь своей такт и опыт. Ответная любезность при таком поведении не заставит себя ждать.
  • 3. Установить границы. Их мать должна установить сама по отношению к новой семье сына. Свекровь должна признать, что ее ребенок теперь взрослый и самостоятельный. У них свой дом, где будут свои правила, свое хозяйство, свои традиции. Легче всего сделать это, если молодая семья живет своим домом и не зависит от родителей мужа.
  • 4. Дать молодым самостоятельность. Этот шаг как бы вытекает из предыдущего. Если сын принял решение жениться и создать свою семью, нужно дать ему самостоятельность и в других сферах. Никакой опеки, постоянной материальной помощи быть не должно. В первую очередь сама свекровь станет считать молодую семью обязанными. А невестка с сыном, в свою очередь, не будут развиваться, зная, что им есть на кого переложить свои проблемы.
  • 5. Не быть союзником в войне. В жизни молодой семьи может быть всякое. И без ссор часто не обойтись.

Почему зять не оставляет нашу семью в покое?

Чтобы научиться правильно вести себя с невесткой, нужно уметь не становиться на сторону сына в конфликтах. Самой лучшей позицией в этом случае будет нейтралитет.

Запретные темы для разговора с невесткой

Прекрасно, если у невестки и свекрови сложились доверительные отношения. Но есть темы, которые матери сына лучше не затрагивать, чтобы не ранить чувства его супруги.

  • 1. Не критиковать внешность. Это неприятно любой женщине. Если невестка не спрашивает у свекрови, как избавиться от лишнего веса или сменить прическу, то эту тему лучше не затрагивать.
  • 2. Не критиковать еду. Любой маме хочется, чтобы ее ребенок ел хорошо и правильно. Возможно, молодая жена не знает еще всех кулинарных предпочтений супруга. Кроме того, молодая девушка до замужества может и вовсе не уметь готовить. Если она не просит ее научить — критиковать не следует. Пройдет время, и невестка всему научится сама. То же касается и других бытовых обязанностей, таких как уборка, стирка, мытье посуды.
  • 3. Воспитание детей. Нужно помнить, что невестка — мать внуков. А матери всегда виднее, как воспитывать своих детей. Можно предложить помощь невестки, но не поучать ее.
  • 4. Бывшие женщины сына. Возможно, до женитьбы у сына была девушка, которая нравилась матери гораздо больше, чем нынешняя невестка. Но не стоит о ней вспоминать, тем более, при молодой жене сына.

В первую очередь свекровь должна помнить, что невестка — это не просто чужой человек, возникший в жизни их семьи. Это любимая женщина ее сына, с которой он может построить счастливую семью. А лучший шаг для свекрови — шаг в сторону.

  • Все темы форума «Брак» (27774)
    • Александра Бортич впервые высказалась о своем тайном разводе (12)
    • Ани Лорак сняла обручальное кольцо после скандала с изменой мужа (71)
    • Адвокат Петросяна раскрыл неожиданные подробности его развода со Степаненко (104)
    • Инсайдеры сообщили, что у Евгения Петросяна давно другая женщина (96)
    • Валерий Меладзе рассказал о ссорах с Альбиной Джанабаевой (40)
    • Мужа Ани Лорак засняли в компании другой девушки (147)
    • Вера Брежнева рассказала, что надевает откровенные наряды с разрешения супруга (14)
    • Такое кино! Фильмы, из-за которых разрушились звездные браки (22)
    • Меган Маркл и принц Гарри забыли про запрет королевы и страстно поцеловались на публике (72)
    • Анатолий Сердюков высказался о своей свадьбе с Евгенией Васильевой (45)
    • Чем Алена Гаврилова покорила Эмина Агаларова: интересные факты о новоиспеченной жене певца (179)
    • Кейт Миддлтон устроила принцу Уильяму сцену ревности из-за флирта с Бар Рафаэли (101)
    • Жена Павла Грудинина призналась, что узнала о разводе по смс (137)
    • Айза Анохина объяснила, почему мужа надо любить чуть больше, чем детей (35)
    • Энистон готова заплатить Теру крупную сумму, лишь бы он не выдал темные секреты их брака (15)
    • Королева, которая не может сбежать: почему брак с князем Монако обернулся для пловчихи Шарлин Уиттсток кошмаром (65)
    • Зима в сердце: даже эксперты по языку тела видят серьезные проблемы в браке Бекхэмов (53)
    • Она держит его, а он — бокал: Бекхэмы опубликовали фото в честь 19-летия свадьбы, однако не всех оно умилило (19)
    • Известный политик Павел Грудинин разводится с женой после 30 лет брака (163)
    • Принц Гарри не хочет проявлять нежность к Меган Маркл на людях, и вот почему (12)

    Все статьи раздела «Брак» (1840)

Нередко молодые пары женятся по любви и неплохо ладят друг с другом, но беда приходит с неожиданной стороны: их родители вносят разлад. То теща вмешивается в их жизнь, то свекровь. Что делать, если мама жены негативно влияет на жизнь супругов? Советы дает психолог журнала “Астромеридиан”.

Если теща вмешивается в вашу жизнь

«Мы с женой поженились в начале этого года и после этого жили в ее квартире, с ее родителями. Недавно появился ребенок, и мы сняли квартиру в этом же доме. Под предлогом того, что жене будет помогать ее мама, я поддался на уговоры жены и не искал альтернативных вариантов.

Хотя я предпочел бы жить подальше от родителей. Ситуация осложняется тем, что моя жена студентка и бросать обучение не хочет. И хочет оставлять ребенка своей бабушке, которая тоже живет с ее родителями.

А проблема в том, что теща вмешивается в нашу жизнь. Каждый вечер, когда я прихожу с работы, она проводит в нашей квартире, распоряжается и дает указания, как нам жить.

Моя жена в силу того, что она привыкла слушать мамочку, не может ей перечить, а меня раздражает, что теща пытается и нам навязать свою модель семьи, то есть так, как она это видит. Мое мнение в расчет не берется.

Я терпел, но всему приходит конец. И один раз я сказал теще, чтобы она сократила свое время пребывания в нашей квартире. Что теща вмешивается в нашу жизнь, а я сам в состоянии помочь жене искупать ребенка, помыть бутылочки и т. д. Без команд и помощи от тещи.

Моя жена говорит, что это она просит свою маму нам помогать и что мне она не доверяет. Посоветуйте, что мне делать. С одной стороны, я люблю и жену, и дочку, и хочу остаться с ними, а с другой стороны, я не могу, когда теща вмешивается в нашу жизнь, когда мной командуют, и я не обязан жить по чьей-то указке.

Жена от помощи мамы отказываться не собирается, а я терпеть присутствие тещи каждый день в доме тоже не намерен. Посещает мысль о разводе или отселении, но жена не хочет отселяться. Хочет быть поближе к маме. И говорит, что мама лучше знает, у нее есть опыт и т. д. Посоветуйте, что разумнее всего сделать в данной ситуации. Вадим Живица».

Что делать, если теща вмешивается в нашу жизнь?

Отвечает психолог Елена Порываева

Проблемы по поводу того, где и с кем жить, конечно же, лучше решать до регистрации брака, а не после – ведь надеяться по ходу дела изменить точку зрения партнера по меньшей мере наивно.

Опять же ваша супруга осталась членом своей семьи, поэтому не в состоянии создать семью с вами. Возможно, ей нужна не помощь мамы, а ее присутствие (как любому маленькому ребенку).

А ваша теща вмешивается в вашу жизнь, т.к. соответственно расценивает дочку как такого же ребенка и видит вашу пару как двух детей – обычное дополнение к своей семье. Она, возможно, не пытается ничего навязать, она искренне не понимает – если вы оба члены ее семьи, почему вы ее, как главу семьи, не слушаетесь?

И указывает из «лучших побуждений», что вы должны хотеть, чтобы она была довольна. И ей трудно понять, что ваше возмущение таким непрошеным руководством вызвано естественным желанием жить своей семьей, своей супружеской жизнью, и быть мужем и отцом, а не сыном собственной тещи.

Разумнее всего поговорить о том, что теща вмешивается в нашу жизнь, с женой, но исключительно на уровне логики. Сядьте рядом (если еще можете) и чуть ли не напишите на листочке, чем визиты мамы полезны и чем вредны именно для вашей семьи, если она у вас есть (и есть ли вообще?).

И если ваша жена, извините, упрется в то, что она не в состоянии жить без помощи мамы (даже если таковая помощь медленно, но верно разрушает ваши отношения), то отсюда следуют два вывода. Во-первых, если ваша супруга еще не в состоянии быть самостоятельной личностью, значит, ей рано было выходить замуж.

И во-вторых – даже если общение с мамой для нее важнее ваших супружеских отношений, то готова ли она в этом вопросе идти на компромиссы? Если нет – увы, стоит задуматься о том, что вас держит вместе? Тем более, если так или иначе прозвучало, что жена вам не доверяет.

Разумеется, это лишь заочный комментарий о том, что теща вмешивается в вашу жизнь, а не категорический совет – я никоим образом не предлагаю вам завтра же идти и разводиться. Повторяю: начните с бесед с женой на уровне логики!

Сами по возможности воздержитесь в таких беседах от эмоций (а особенно от укоров и осуждений в адрес ее мамы). Помните, что психологическое «перерезание пуповины» – процесс сложный. А дальнейшие ваши действия зависят от того, способна ли супруга вести разумный диалог и в состоянии ли она учитывать и ваши интересы.

Мы продолжаем публиковать истории, которые приходят в нашу редакцию в ответ на предложение поделиться своей проблемой, чтобы найти решение.

Одна из наших читательниц рассказала о непростой ситуации: что делать, если прошлые отношения не возобновить, а нынешние — утрачены?

Ответ дает Валентина Хожаева — профессиональный психолог, тренер личностного роста, руководитель Школы личности «Всплеск сознания».

Если вы также нуждаетесь в помощи и совете, пишите нам по адресу [email protected]

— Помогите мне, пожалуйста, разобраться в моей ситуации. Я была замужем 9 лет, последние 3 года на почве ревности у нас были постоянные скандалы, поводом были даже события, происходившие 7 лет назад. В итоге мы развелись, уже прошел год, как мы не живем вместе, но бывший муж никак не может оставить меня в покое, все время оскорбляет, унижает и т.д., даже доходило до рукоприкладства. У нас общий ребенок, который служит только поводом (он расспрашивает у ребенка, кто приходит и т.д.). С некоторого времени я не разрешаю видеться ему с ребенком, так как неоднократно говорил, что заберет ребенка.

К этой ситуации подключилась еще другая: у меня были отношения, мужчина развелся с женой, мы строили планы о совместной жизни, но мой бывший звонил ему, доставал всех и говорил, что мы все равно не будем вместе. Сейчас мой мужчина вернулся к бывшей жене, причину объяснить не может. После развода он жил у мамы, его хватило только на месяц. Мне очень тяжело, я не могу понять, что послужило поводом возвращения? Сейчас он говорит, что любит, все как прежде, только он уже не мой. Недавно я предложила ему жить у меня, но услышала в ответ: «Зачем я тебе нужен???». Дальше были его доводы (как будто пересказывал чьи-то слова). Почему так произошло, как все так изменилось в такое короткое время? Может, я ему и не нужна совсем?

Не могу разобраться, от этого еще тяжелее. Очень хочется знать правду в надежде, что станет легче. Помогите!

Почему зять не оставляет нашу семью в покое?

Ответ психолога:

— Общаясь с читательницами LADY, я увидела, насколько важно иногда выражаться прямолинейно. Скажу даже больше. Если сейчас вас, уважаемая читательница, я пожалею, то вы из своей ситуации не выберетесь никогда, а будете усугублять свои ощущения все больше.

На самом деле вы намного лучше внутри себя, просто ведёте себя неправильно, провоцируете вокруг себя кучу проблем. Исключительно оттого, что не знаете, как сделать, чтобы было хорошо. В качестве мер предосторожности повторю: если вам будет тяжело читать этот психологический разбор, отложите статью, а через некоторое время вернитесь к ней снова. Что-то из моего ответа вам совсем не подойдёт, поскольку я знаю лишь часть информации, а что-то точно попадёт в цель, потому что наши ошибки не уникальны…

Давайте честно разложим по полочкам то, что происходит в данной истории.

А бывший ли?

Вы уже год, как не живете вместе, и все еще продолжаете выяснять отношения. Это говорит о том, что отношения всё еще не закрыты, причем с обеих сторон. Вы либо все ещё верите, надеетесь и ждете, что он изменится, и тем самым привязываете бывшего мужа к своей юбке. Либо обижаетесь, злитесь, мстите и… опять же держите максимальную эмоциональную связь с этим мужчиной. Ненависть настолько же крепкий «клей», как и любовь. Вы зависите друг от друга, и это уже нездоровые отношения.

Как психолог я бы задала вам один из двух логичных вопросов:

  1. От кого вы на самом деле в детстве ждали, что он изменится, будет вести себя по-другому… и не дождались?
  2. На кого на самом деле в детстве вы все ещё обижаетесь, не можете простить, что с вами поступили как-то «несправедливо»?

Ответы будут настолько же логичны и очевидны:

  1. мама;
  2. папа;
  3. кто-то другой из значимых взрослых.

До тех пор, пока в вашей жизни присутствует образ бывшего мужа, в ней не сможет появиться новый мужчина. Точнее, мужчина появиться сможет, только он придет в вашу жизнь, посмотрит, что эмоционально «место занято». Причем неважно, любовью или ненавистью к другому мужчине. И как пришел, так и уйдёт.

Где ваши границы личной жизни?

Если с человеком вы уже попрощались в семейном плане, разъехались, для чего вы позволяете ему оскорблять вас, унижать, доходить до рукоприкладства? Вывод — вы не умеете отстаивать границы своей личности, своего пространства, своей жизни.

Более того, вы для какой-то странной цели дали своему бывшему мужу возможность общаться с новым мужчиной… и получили последствия.

Без способности отстаивать свои границы сложно строить независимую и счастливую жизнь. Стоит уметь защищаться от манипуляций со стороны. Делать это, когда знаешь как, достаточно просто. Расскажу о том, как понять, что ваши границы нарушены. Агрессия, злость, раздражение — вот сигналы, показывающие вам, что ваши границы были нарушены и внутри вашего личного пространства уже вовсю кто-то топчется. И неважно, разрушает он ваш внутренний мир или старается «посадить в нём цветочки», когда вы об этом не просили. Реагируйте на эти эмоции как на сигнал. И после такого сигнала будет замечательно, если вы сумеете выпроводить «гостя» за границы и закрыть их на замок. Собственно, именно этот навык и стоит тренировать — серьезное и спокойное состояние выведения человека за границы собственного внутреннего мира, способность показать границу, которую он нарушил, и объяснить, что этого больше делать не стоит. Агрессия — замечательное чувство, очень полезное в жизни. Я лично очень его люблю и вам советую.

Новый мужчина.

А вот в этом вопросе действительно нужно разбираться основательно.

После того как попрощаетесь с прошлым, начните заниматься настоящим. И начните с двух главных вопросов:

  1. Зачем вам нужен мужчина?
  2. Зачем вы нужны мужчине?

От ответов зависит настрой вашего бессознательного — быть достойному мужчине в вашей жизни или нет.

Правда о том, почему он вернулся к жене, вас не утешит — сегодня ему с ней лучше. Почему — не суть важно. Если вы готовы развиваться, становиться женщиной, которая нужна мужчине как воздух, которая может дать ему то, чего не сможет дать больше ни одна другая женщина, то начните рассматривать себя — своё физическое состояние, интеллектуальный уровень, духовность и, конечно же, эмоциональное состояние. Все ли в этих сферах у вас хорошо? Если нет, то начинайте работу над собой. Если да, то повышайте свой уровень осознанности — и вы либо увидите, где себе уже давно врете, либо осознаете, что именно этот мужчина вам действительно не нужен. В любом из этих случаев вы станете больше себя любить, принимать и понимать. И отношения с мужчинами перейдут на качественно другой уровень.

В общем, случилось то, чего я опасалась: после нашего переезда в родной город мужа, свекровь стала лезть в нашу семейную жизнь. И не просто лезть, а нагло диктовать свои условия! После последнего разговора с мужем, я поняла, что наша совместная жизнь в общем и целом находится под угрозой... Я привыкла, что мы жили сами по себе, варились в собственном соку и никто нам не "помогал" советами.  А тепреь я слышу  как муж говорит со мной словами своей мамы!..... и да, у него появилась фраза "мы с мамой решили"....А ведь и сам переезд в Йошкар - Олу был задуман и воплощен именно ей. Хотя сейчас она это отрицает. Мол, я тут не при чем, это сын так решил. Ага, решил! После того, как она почи пол года изо дня в день плакала по скайпу и по телефону, как тяжело ей с больным мужем. Вот жили бы вы рядом, вы бы мне помогали. Я лично задавалась вопрсом, КАК бы мы помогали? Муж на работе, причем почти всегда. Я с дитем. А теперь еще и беременная. От меня помощи сейчас, как от козла молока! В общем, переезд состоялся. Каким трудом нам все это далось! Мы оставили все и приехали в никуда! Из собственной квартиры в чужую съмную, я осталась без работы( хорошо хоть, что дектртные получу, ума хватило договориться с кем надо). Ну и по мелочи, врачи, роддом, друзья и привычка жить  в этом городе. Но, муж доволен. Он очень хотел переехать, перевестись по службе в ту часть, в которой он сейчас служит. Новые лица, новые перспективы, к тому же в родном городе есть связи. Я и сама не скажу, что я не довольна переездом. Я не фанат больших столичных городов, а Йошкар - Ола досточно милая, хоть и дыра :).   Мне нравится город, нравятся продукты питания (в Иваново реально невкусно все!), ну а с трудностями постперездочного периода мы справимся! Пугало меня одно, это близость свекрови! Хотя муж в этом видел только плюсы. К нашему переезду "мама" сменила тактику! Она теперь решительно хочет нам во всем помогать. То есть и мы ей помогать будем и она нам. Как настоящая большая семья! Вроде хорошо звучит, правильно . Но на деле все получается как - то не очень......После переезда нас накрыла черная финансовая дыра.... Истратив кучу денег на переезд и все , что с ним связано, мы не получили никакого возврата. Хотя по закону, после перевода, военнослужащий и его семья получают подъемные, компенсацию за транспортные расходы и по идее, служебное жилье. Но в нашем государстве все гладко только на бумаге. На самом деле, мы так ничего и не получили, хотя предоставили столько бумаг, что ими месяц может жопу целый батальон подтирать. И все чего то не хватает.... Кроме того, мужа до сих пор не поставили на должность и теперь его ЗП такая смешная, что хочется выть от горя.Съёмная квартира дорогая, но две трети ее стоимости оплачивает моя квартира (приобретенная до брака), которую мы теперь сдаем.... Одну же треть оплачивала служебная квартира мужа, которую мы тоже сдавали. НО, у нас ее отняли, так и не предоставив жилье по новому месту службы.Когда квартиру отняли, у нас и без того оставшихся почти без средств к существованию, в бюджете образовалась брешь в 7 000 руб. То есть именно этой суммы не хватет на оплату съемного жилья. Вроде не много, но в нашей ситуевине - это просто опа!  Мой беременный мозг перегрузки не выдержал и со мной случась самая настоящая истерика. На помощь пришла свекровь, пообещав, что эти 7 000 она нам будет давать , пока все не устаканится и наше положение не улучшится.  Ах, какие она говорила слова! Крепись, милая моя, все у нас будет хорошо, да вы ж мои единственные и любимые, да разве я вас брошу в беде.... Я успокоилась, подумала, что ее помощь сейчас будет очень кстати, а потом мы все вернем, не всегда же в такой опе жить будем! Кроме того, она уже нам помогла, мужу нужно было что - то около 22 000 на какие то автомобильные дела, ТО и Осага что ли, я точно не вникала. Итого, 22000 плюс обещенные 7000. Правда 7000 мы так и не дождались.....  Вместо помощи, она поговорила с моими родителями и намекнула, что неплохо было бы если бы они нам давали эту сумму, пока у нас трудности. Мол, я и так помогаю, как могу, а вы то что, помочь не можете? К слову сказать, мои родители всегда по мере сил помогают нам, они практически содержат нашу дочь! Они называют это подарочками для Настеньки, но по факту одежда, транспорт, игрушки, мебель, все это покупается на их деньги.  И при всем этом секровь имела наглость просить у них то, что обещала сама! Я не говорю, что она обязана нам помочь, НО, на фиг тогда было языком то трепать?????  Денег мы так и не увидели, выкрутились сами. Правда сидим вообще без копейки, а мы с Настей  вообще живем у моих родителей ( типа , гостим и ягодки на даче едим, витаминчиков набираемся!) , так как дома нам жить НЕ НА ЧТО!  Мне стыдно и горько от всего этого, но я верю, что мы выкарабкаемся и все у нас будет хорошо! Но это еще пол беды!  После того, как она начала "помогать" , она видимо решила, что за свои деньги :) она теперь имеет право лезть в нашу жизнь и стала диктовать свои условия, нагло и совершенно безапеляционно! Началось все с вопроса про детский сад. Я не хочу в этом году отдавать Настю в сад. На это у меня есть несколько весомых причин.Первая:  нам скоро покупать свою квартиру и в каком районе мы будем жить, я не знаю. Следовательно, в какой сад нам просить путевку я тоже не знаю!  А вдруг сад окажется в другом районе города? Кто будет отводить и забирать ребенка из сада в таком случае?  На что мне муж сказал: Моя мама меня водила в сад на другом конце города и ни чего ни со мной ни с ней не случилось! Вы думаете, это слова и мысли моего мужа? Как бы не так! Это слова его мамы. Вторая причина, я боюсь, что Настя будет в саду болеть также, как она болела в прошлом году. Следовательно, она может заразить малышку, которая появится как раз осенью в пик простудных заболвеаний! Мне это надо? Ответ свекрови: Чей то она то болеть будет, придумывешь тоже! Ну подумаешь, заболеет пару раз. Что  такого у всех дети болеют, перетепишь! Чем ты лучше других? А эта кракозябра, которая называется моим мужем,  сидит и поддакивает! Пока вопрос подвис, я молчу и думаю думу, как быть дальше! Но "мама " на этом не остановилась. Ведь же 22 000 тысячи дала! За такие деньжища она теперь вообще решила , что она глава нашей семьи! Осенью мы будем покупать квартиру в Йошкар - Оле. Так как служить тут мужу еще 7 лет. Покупать будем на деньги, вырученые от продажи моей квартиры и на маткапитал, плюс, если будет не хватать , доберем  кредитом (кредит думаю, будет не очень большим, может быть 200 - 400 тыщ). Брать хотим новостройку с косметическим ремонтом (то есть не в черновой отделке), так, чтобы можно было переехать и ремонтирваться постепенно. Однако, все равно, первое время после покупки, там нужно будет сделать самый основной ремонт (предполагаю, что ванну надо сделать.... и кухню, расставить мебель, генерально убраться). И мы боимся, что съмная квартира, кредит, ремонт  - будут  слишком тяжелы для нашего семейного бюджета.  И тут, неделю назад муж выдает: мы будем жить у моей мамы! это не обсуждается, мы с маМой так решили! Что означает жить у его мамы?! А это означает полный  кошмар. Свекровь живет в двушке хрущевке, очень маленькой, холодной и сырой. Практически без удобств ( газовая калонка, работает ужасно, в ванной нет душа, умываться подмываться и купаться в раковине), доступа к балкону нет, так как там все захламлено, белье сушить негде (она сама сушит в ванной, и от белья дикий запах). Кроме того, моя свекровь- мягко так скажем не очень чистоплотна, а по факту, дома такой срач, что я не могу находиться у нее больше 15 минут.  Кроме того, не стоит забывать про деда (то есть свекра), который является инвалидом первой группы и почти не ходит! Соотвестнно , писает под себя (о запахе в квартире, я думаю, даже говорить не стоит, и так понятно) Но он не совсем не ходит, он ходит! Но падает! С грохотом, ятнет за собой то, что попадет под руку. Может и чашку с кипятком первернуть, и стол, и стул.... в общем, небезопасно..... И в этот ад, пусть на пару месяцев, с грудничком  мне "предлогают" переехать! Я спокойно и твердо сказала, что я не согласна и жить со свекровью я не буду. Вдаваться в подробности, ПОЧЕМУ, я не стала, боюсь обидеть любимую маму. На что ответ был получен такой: Мы с мамой уже все решили!Фу, фу, фу! Эта  фраза убила меня, просто вот размазала.... А через пару дней, когда я попыталась поговорить с ним на эту тему еще раз , мне было с мягким намеком сказано, что я не имею права решать, так как нахожусь на полном обеспечении и решать будут те, кто меня содержит!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!И вот уже несколько дней я пытаюсь все это перварить. Муж далеко и мы общаемся только по скайпу. Я разговариваю с ним сухо. Он делает вид, что все нормально. Скучает, говорит что любит и ждет встречи. Вроде бы все как всегда, все хорошо, трудности вот вот решаться...... Но я в тупике! Я не знаю, КАК мне быть дальше? Пока, кроме эмоций и обид, у меня нет никаких путных мыслей. Как разруливать эту ситуацию? И дело тут даже не в том, что у нас нет денег, что мы не можем решить проблему с садиком и не можем догвориться по поводу жилья... ДЕЛО В СВЕКРОВИ!  Я не хочу такого ее присутвия в своей жизни и в жизни моей семьи! Что сделать, с кем поговорить, какие подобрать слова, так чтобы все поняли: наша семья  - это наша семья, наша территория! Не надо к нам лезть, нас надо уважать, мы самодостаточны, просто пока мы попали в тяжелое положение...... Но мы выберемся.....Есть ли вообще способ "угомонить" эту женщину"?ЗЫ: Много букв, много слов, много эмоций.... мне не с кем поговорить, ведь даже подруг нет теперь.... а когда пытаюсь обсудить что то с мамой, та плакать начинает...она очень обиделась на сваху и ее все эти разговоры расстраивают.... Спасибо всем , кто дочитает до конца и даст совет, ведь не одни мы такие у кого есть подобные проблемы с родителями..... 

Оценка 4.9 проголосовавших: 12
ПОДЕЛИТЬСЯ

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here